大家好，婚姻与家庭怎么经营的感情相信很多的网友都不是很明白，包括婚姻与家庭怎么经营的感情好也是一样，不过没有关系，接下来就来为大家分享关于婚姻与家庭怎么经营的感情和婚姻与家庭怎么经营的感情好的一些知识点，大家可以关注收藏，免得下次来找不到哦，下面我们开始吧！
怎么样经营婚姻的感情和家庭
01
生活注定是一条崎岖蜿蜒镇贺的道路，充满苦难、荆棘和坎坷，没有人能够例外，如果什么事情都要计较，都要讨个说法，只能是为难自己，痛苦别人。
所以我们不得不接受一个痛苦的事实，不如意、不顺心、不满意才是生活的常态。
要想生活过得去，韧性这个东西显得至关重要，事实上也真的决定了婚姻的稳定与和睦。
你放心，无论你和谁结婚，家家有本难念的经，没有人的婚姻与家庭是完美的，总有一些糟糕的部分让你去承受。
承受不起这些糟糕的部分，你很快就会败下阵来，然后生活就没有办法继续，被逼着换一种选择。很简单的道理，那些压力、糟糕或困难不在你的承受范围内，在承受的时候必然会感到痛苦、崩溃和愤怒。
接下来会被这些负面情绪所包围，最后产生一种逃离的冲动，迫不及待。
包括了柴米油盐、养老育小、家庭家务、人情往来、婆媳关系和家庭开支等等琐碎，每一对夫妻都逃不掉的。
婚姻生活就是这样，这些种种琐碎是生活的常态，浪漫只是偶尔一次的点心，关键是幸福也需要发现，从平凡的生活中去发现，不那么明显直接。
或者说，婚姻中的幸福，往往也 于各种各样的琐碎，韧性够，才能从这些琐碎中发现幸福，韧性不够，感觉到的就只是痛苦了。
而且我们必须要意识到一点。
我们永远改变不了婚姻的本质，既然改变不了，就只能去接受。至于怎样去接受？靠培养自身的韧性去接受。
经营婚姻，这是最实在、最实用的方式，本身就改变不了的东西，你非要去改变，那结果肯定不能与期望同行，继而大失所望、懊恼愤怒，整个人变得更暴躁了，心态更炸了，会恶性循环下去。
唯有去培养自身的韧性，做到接纳容忍，生活才能继续下去，才能逐渐焕发出光彩。
02
巴尔扎克说过：
“夫妻间是应由握核相互认识而了解，进而由彼此容忍而敬爱，才能维持一个的婚姻。”注意一个词，容忍。
婚姻生活中，需要我们去容忍的东西太多了，除了那些各种各样的琐碎，还有伴侣的缺点、生活习惯、脾气性格，还有情绪三观。
由彼此容忍而敬爱，本身也蕴含了另一个意思，那就是世界上没有绝对幸福的婚姻，也没有绝对合适的伴侣。
想两个人完美适配，举手抬足间都不约而同，甚至要求彼此灵契合，这都是不可能的。
如果你遇到了这样的人，该有的感觉不是幸运，而是该小心。如果是在婚姻之外遇到了这样的人，也几乎可以肯定，只是因为那个人，只参与了你人生中的浪漫部分。
毕竟，每个人都是独立的个体，所谓的独立性，就是因为我们每个人都有自己的思想、情感和性格。
所以你有没有想过，即便是那些合得来的夫妻，也只是容忍的结果。
在尊重与接纳的基础上，再去容忍对方的缺点，以及种种让自己不适应、不如意的地方，才有了后来的敬爱。
我们改变不了婚姻的本质，同时，也改变不了任何一个人，即便那个人是你的伴侣，可他还是独一无二的个体。
试图去改变与控制伴侣，这是婚姻里的大忌，不会有效果的，只会导致夫妻关系破裂。
所以，才会说夫妻之间更需要容忍，去容忍伴侣的缺点，以及去容忍两个人之间许许多多的不合适。
过日子的秘诀是什么？
他心情不好的时候，你别说话，你心情不好的时候，他也别说话。一个忍一个让，等彼此的情绪过去了，再心平气和地。
因为气不过，非要和对方讨一个说法，气是出了，可是又怎么样呢？想想真是得不偿失。
也是想告诉你，在对方心情不好的时候，千万不要有持续性攻击对方的行为和言语，免得出现针尖对麦芒的情况，把小事闹大。
谁都有心情不好的时候，莫名其妙的，比如哪句话说重了，冲你发脾气了，一定要记得去容忍，而不是争执。
当然段旅掘了，容忍也不是谁都能做到的，背后还是看彼此的韧性，韧性够，你才能容忍了，韧性不够，只能是一点就着。
03
经营婚姻有什么秘诀？
我有一个朋友，结婚14年了，一点点积累和总结出来的经验：说说我用14年婚姻经验，总结出来的两个字，韧性。这比什么都重要，甚至可以说是感情的基础，一切美好生活的基础。
深以为然。
韧性不够的两个人，是没有办法在一起生活的，只能在一起相互攻击、相互埋怨、相互指责，久而久之，夫妻关系就会出大问题。
然后因为感情问题，演变成家庭问题，家庭矛盾，让两个大家庭的日子都过得动荡不安。
去接受婚姻生活的本质，去接受伴侣的缺点，以及等等，如果连接受都接受不了，还谈什么经营，可惜许多夫妻，都被卡在了之一关，哪怕在一起生活二十年，三十年，还是没从之一关走出来。
所以一路走来，感情非但没有越积累越深，还是越来越陌生的，就因为无谓的争吵的次数太多了。
美国作家彼得森说：
“婚姻的艺术在于：不要期望丈夫是带着光环的神，妻子是飞翔的天使。不要求对方十全十美，而要培养韧性、耐性、理解和幽默感。”
也许，很多时候的确是我们把婚姻过于艺术化了，还有把简单的事情复杂化了。总之，要想婚姻幸福、和睦、长久，先从自己出发，从培养自身的韧性出发。
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以上就是与怎么样经营婚姻的感情和家庭相关内容，是关于婚姻的分享。看完如何正确的经营婚姻后，希望这对大家有所帮助！
经营婚姻的 与技巧
文/莉莉
唐若心学 作品，违者必究
每一对恋爱的情侣都渴望步入婚姻的殿堂。每一个走入婚姻的人都希望。
然而，婚姻未必都能如大家所愿。实际上，看似美好的婚姻在日复一日的柴米油盐中落得一地鸡毛，往往让人疲倦，无力甚至死寂。
如果我们把婚姻生活中的种种问题一一摊开，通过男女双方互相倾诉与表达的方式，进而发现婚姻矛盾的本质，从而使人们解决矛盾的力量。我想这才是解决婚姻中高风险性的重要措施。
如何提高婚姻的抗风险性、如何经营婚姻，我想一定要抓住以下三个小技巧。
01建立共同的兴趣圈
李子勋老师说过，婚姻的实质，是一场陪伴。两个人的结合，从恋爱到结婚，既有雪月的浪漫也有的折磨。
相互的兴趣圈是很重要的结合，昨天晚上散步回来的路上。一个从公交车下来的小姑娘，踏着开心的步伐，走向那个在马路对面接他回家的男孩。当她到了男孩面前，自然而然地拉起手，男孩接过她手里和肩上的包，小手拉大手,快乐地回家了。
我慢慢地走在后边，看着他们，莫名的有些羡慕，好像突然明白为什么那么多人想结婚，有个家。
当你拖着疲惫的身体下班，有那样一个人在路口等你回家，你可以卸下伪装，依赖他，互相分享趣事，是多么的画面。
现实原则和精神欲求相辅相成，就会构成一种平衡状态，而平衡就是婚姻的活力。何为平衡，我想便是取之不尽的共同爱好、彼此之间聊不完的话题吧。
婚姻中最忌讳的也是过于平淡。两人连相互分享的兴致都没有，更何谈处到一起呢？
除了了解对方三观之外，一些长期的共同爱好，同样让你的生活充满更多默契。
不管是喜欢同一款游戏，读同一个 的，还是都爱看同团察一个 络综艺，效果都是非常明显的。
如果现在还没有，那就共同培养一个。
共同成长
好的爱情，是 “共同成长”的，两个人步骤一致，自然不会无话可说。
爱可以让两个人走到一起，可是想要长久，两个人必须共同成长。而当两个人的高度相差越大时，心与心的距离就会越来越远。
爱情里更好棚携的保鲜方式是共同进步，只有共同进步才有机会看到更大的世界。不需要讨好彼此来安全感、不需要拼命秀恩爱来优越感、不需要嫉妒吃醋来刷自己的存在感。
而是有一个人走得快了，“我等你”可能是一段感情里最美的状态。那个走得慢的人永远不要抱怨，而是要加快自己的脚步。
相爱容易，婚姻不易。
这就需要婚姻双方不断地学习成长，深入一段关系，比建立新的关系更有意义，建立新的关系，更多的是在重复旧的自己，而深入一段旧的关系，则必须要求人要有所更新。
如果一段关系，无法再携手走下去，说明两个当事人都无法更新自己，若塌和茄其中一个能够更新自己，不仅可以使这段关系延续下去，常常也可以引导另一个人进入自我更新的过程。
一个能常常更新自己的人，既不会厌倦别人，更不会被别人厌倦。
支持对方成为更好的自己
爱情里最舒服的状态大概就是：彼此鼓励、相互陪伴、相互滋养、不断成长，后来我们变成更好的自己，但仍旧相爱。
婚姻中最主要的一个特征是鼓励伴侣成长，也要对方鼓励你自己成长。帮助伴侣在这段感情中达到自己的目标、实现自己的潜能。尝试去学习对自己和感情有利的东西，让自己在未来有更好的生活，这也能看清对方和自己是怎么的人，能一步地了解彼此。
婚姻是一场漫长的，有太多的伴侣带着甜蜜的爱步入婚姻，到最后却只剩下怨怼和疲倦。归根结底，不过是因为人性懒惰。懒得彼此、懒得分享、懒得鼓励双方、懒得共同成长。
懂得了用心去经营婚姻，多在乎对方的感受，倾听对方的心声，珍惜对方的付出，夫妻关系自然会越来越紧密。
如果只是一味地索取，忽略对方的付出，用逃避和冷漠对待另一半，那么，即便夫妻之间有再多的爱，也终将会被消耗殆尽。
相爱容易，婚姻不易。
今日话题：你认为如何提高婚姻的抗风险能力，欢迎探讨与。
以上就是与经营婚姻的 与技巧相关内容，是关于婚姻与家庭的分享。看完夫妻如何经营家庭婚姻后，希望这对大家有所帮助！
怎么样经营婚姻的感情和家庭
怎么样经营婚姻的感情和家庭？在日常生活中，每一段感情都是要经营的，在婚姻中想要感情和家庭都维持好是要讲究一定 *** 和技巧的，下面我分享怎么样经营婚姻的感情和家庭，一起来看下吧。
怎么样经营婚姻的感情和家庭1
看家里的厨房
家里的厨房最能体现婚姻里的生活气息。两个人在一起就是一房两人三餐四季。虽然说得有点文绉绉但事实就是如此。如果一个男人不愿意吃你做的饭菜也不愿意陪你吃饭那么至少证明了你在他心里没那么重要。或许你会说就是柴米油盐又能证明什么，一个家里如果厨房只是摆设那么这个家肯定是冷冰冰的。因为如果你们此敬并感情浓度高，即使平时的生活再忙丈夫也森迹想要吃上一餐妻子煮的菜，哪怕再烂都无所谓，那么厨房的那些生活痕迹就是你们恩爱的证明，那一粥一饭一汤一菜都是你们感情的证明。
看夫妻的卧室
夫妻的感情通过卧室也能看出来，卧室不仅是睡觉休息的地方还更是夫妻俩人共同相处的小窝。好的感情里不会有人孤枕难眠也不会同床异梦。好的感情就是听着对方的呼吸相拥并且还有入眠睡前枕边的耳语，如果夫妻的卧室一直处于空荡荡床单又非常整齐摆放就像有强迫症似的状态，那说明其实丈夫不是经常回家就是其中有一方并不想频繁的回家。
看家里的客厅
客厅是一个家庭的活动中心也是夫妻间交流的基本根据地。有的家庭夫妻俩都会在客厅坐着伴随着电视机里的人声鼎沸让客厅都变得热闹起来，但是如果夫妻俩都有着秘密各坐一遍沉默各怀心事连话都不想跟对方多说一句那么客厅也是非常干净没有生活状态的，有时候可能夫妻在客厅相处的时间都少。
如果说过日子是经营公司那么感情好的两个人就是最默契的伙伴。他们把家里经营得整洁温馨而感情不好的家庭里给人的感觉往往是乱七八糟或者太过冰冷的。
想要把家庭经营好的话，夫妻之间的默契自然也不能少，天天吵架的日子谁也过不下去。有的家庭里夫妻俩人在沙发上挨着坐吃着刚洗好的水果看着电视里狗血的剧情捧腹大笑，也一起吐槽最近遇到的奇葩事和八卦之类的，那么他稿粗们的客厅也是会有很重的生活痕迹的。
怎么样经营婚姻的感情和家庭2
怎样去经营自己的婚姻
1、不计轻重
很多夫妻吵架为鸡毛蒜皮的`事也寸步不让，大吵大闹。结果这也吵，那也吵，吵一次伤害一次感情，因小失大，是夫妻关系存在的基础逐步消失，夫妻之间应该是小事上要宽容，大事上多协商，尽量避免矛盾发生。
2、试图改造对方
有些人控制欲太强，想要把对方按在自己的摸子里进行雕刻，事事要按我的想法办，不合我意，就不依不饶，争吵不休。事实证明老夫老妻性格、生活习惯都已定型，改也难，夫妻之间都应允许对方保持自己的特点和个性，并虚心学习对方的长处，在取长补短中达到协调一致。
3、清算历史
每吵一次架都把对方以往的“过错”历数一遍，用以证明自己的正确，对方的错误。这样不但不利于当前问题的解决，还会给对方留下“你早就不信任我，不喜欢我了”的印象。有百害而无一利。
4、把话说绝不留余地
“我早就看透你了，你要能改，我就不姓***了”。这不但不利于对方改正错误，也不利于矛盾缓和，还会把自己置于被动的地位。
5、牵连家人
有的夫妻吵架，把对方的父母、兄弟、姐妹都卷进去，吵架时甚至辱骂、诅咒对方亲人好友，这样的争吵容易伤亲情，更容易使矛盾复杂化。
6、以性生活惩罚对方
有的夫妻吵架后，在性生活上就不配合了，甚至拒之门外，这不但伤了对方的自尊，还会伤夫妻感情的基础，甚至间接性的逼迫对方离开。
7、动用武力动手打人
夫妻吵架多为家庭琐事，要“君子动口不动手”，动子以情、晓之以理、分清是非、弄清原因解决问题。即使大是大非，武力也难以奏效。动手打人既伤皮肉又伤感情，还增加了解决问题的难度。
8、轻言离婚
有些夫妻吵架一有矛盾发生就把离婚挂嘴上，这不但会让人感受以离婚相威胁，还会给对方留下绝情印象。长此以往，最终会把婚姻引向破裂。奉劝所有的朋友，夫妻之间尽量不要吵架，就算要吵也得注意分寸，夫妻吵架赢了道理输了感情谁也输不起，所以无论发生任何矛盾都要保持一颗宽容谅解之心。
这是每位公民应有的常识。每位男女夫妇都必须用一颗诚心，热心，爱心来经营好这个幸福美满的家庭。
男人要做到内外兼顾，做一位名符其实的顶梁柱作用。对家庭，对婚姻，做到有爱心的模范好丈夫。
女人要做一位精明能干，热心聪慧，更有责任心的贤妻良母。
你好，我想和大家分享一下从《枯旦基积极心理学》的角度来看如果经营好婚姻和家庭。
从积极心理学的角度来看， 根据研究，有四条途径可以帮助我们。
之一个途径是努力。成功没有捷径，若想让一段爱情一直美好，我们就得为之努力。
这似乎是不言而明的常识。伏尔泰说，常识并不是大家都知道。为什么这样的常识不是人人都有？因为很多人错误的认为拥有一段美好爱情的关键在于寻找到真命天子。这确实重要，但是错在了将重点放在寻找上面。
如果抱有寻找心态，认为拥有一段美好的恋情最关键在寻找到真命天子，当我们的恋情经历困难，出现了冲突，接下来会怎样呢？我会开始思索“不对，我肯定是还未找到真命天子，我肯定找错了对象”。这种心态常会让情况恶化，导致恶性循环。现实总是残酷的，完美的、迟闷没有冲突的爱情根本不存在。
若我们抱着培养心态，它是可塑的，与我们的努力相关。遇到困难和冲突时会说，“我们的 情感 碰到了困难，但不怕，因为我们在努力改善，在努力解决问题”。
两种心态结果相差甚远，很多时候是可以转变的。只要我们真正接受并内化一个事实，我们就能在比较短的时间对待爱情上转变心态。那就是在一段爱情中，找到合适的人固然重要，但培养感情更重要。
根据进化心理学的研究，人类的择偶偏好是这样的。男性喜欢找年轻漂亮的女性，因为她们生殖能力强，能生更多的孩子。女性喜欢找有地位、资源的男性，那样能保证她的孩子将来能更好地生存下去。
今天大家熟悉地浪漫爱情，起源于中世纪的欧洲。在我们***，一般都是父母根据自己的资源情况给孩子匹配配偶。他们的爱情，都是婚后慢慢培养的。直到1930年代以后才有一些文化开始追求自由的恋爱。全民自由恋爱是1980年代以后的事情了。
大家读过苏东坡的 《 江城子·乙卯正月二十日夜记梦 》吗 ?十年生死两茫茫。不思量。自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。夜来幽梦忽还乡。小轩窗。正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。
从这篇词中，可以感受到苏东坡对亡妻满满的爱。所以我认为，以那种方式结合不重要，关键是结婚以后是不是努力地爱对方，把婚姻朝更好的方向发展。
蜜月期或者说一开始的一、两年，爱情顺利很容易。但当最初的肉体上、生理本能淡去，当我们开始意识到伴侣并不完美时会怎样？这就是是真爱得以培养并形成之际，是努力开始的地方。
爱情的培养不仅靠交换戒指或是结婚誓言，更要靠共同参与 。一段爱情中，发生冲突不可避免。有时仅仅坐在一起沟通不能解决问题，还可能使冲突没谨升级。解决冲突更好的办法就是两个人确立一个超然目标。有了目标，就能让爱情变得更加巩固。比如夫妻间一起共同抚养孩子。用***术语来说，孩子是合资企业，只要他们不带来任何坏账，对他们的投资会带来很好的回报。心理学家说过“最稳固的婚姻里，丈夫与妻子彼此间深度融合，他们不只是一起生活，他们还支持彼此的愿望与抱负，为他们的生活融入共同的目标。”这不是说他们要什么都一起做，但是必须要有他们共同做的事。
在婚姻中主动去做，爱情就会慢慢产生。
爱情开始时也许是自发感受到的，也许是一见钟情，但若我们不主动维持爱情，长此以往，那份最初的 *** 会淡去。因为我们没在恋情中有所投入，我们会觉得“这爱情对我一定不怎么重要”，爱情就会慢慢淡去，更不必提 *** 被时间冲刷掉的生理原因了。可见如果不主动爱情，则爱情无以为继。
我们怎样保持主动，维持爱情？建议建立一些爱情的老规矩。比如全家周三次共进晚餐、看一次电影、有一次郊游等。若没有这些老规矩，重要却非紧急的活动就会被冷落。即便我们知道出去约会很重要，但不如刚接到的工作来电紧急，所以我不得不放弃约会去加班。若有老规矩，不管遇到什么事都坚持老规矩，感情就得以维持。
我在咨询中曾遇到这样一件事。一位求助者打来 *** ，说她老公离家出走三天了，她怀孕三个月了。想离婚，又怕一个人养不了孩子，准备先把孩子打掉。我耐心倾听了她的故事。原来只是因为丈夫和同事喝酒，在请过假的情况回来晚了，被她哄出家门。两个人的互动中，一旦争吵，都是丈夫道谦。我了解后，引导她换位思考，鼓励她爱情需要两个的努力，而不是一个人卑微。她说别人说了，男人都是惯出来的。我说我也听别人说过“打出来的媳妇揉出来的面”。停了好久，她说谢谢老师，我就这就给他打 *** 。
想想你们的爱情中，出现问题时，是先内观自己，还是先指责对方呢？一旦明白，爱需要努力，我们就静下心来，努力地寻找解决方案，爱情就在这个过程中慢慢地不断生长，壮大。
第二条途径是做出改变，从想要被认可，到想要被了解。
研究表明，如果我们想长期维持爱情，就得形成深层次的亲密关系。那些共同生活了几十年，却依然充满 *** 的伴侣，他们一生都一直在培养，而非花一生时间寻找亲密的关系。
他们怎样培养亲密的关系吗？通过逐渐了解对方，逐渐加深了解，像了解自己一样了解对方。这意味着，我们若决心让对方了解自己，就必须打开心扉，吐露心声。意味着我们得彼此分享，不只是分享的精彩美妙的事，还包括一些让我们不怎么自豪的事，也许是我们的弱点，也许是我们耻于提及的，让我们觉得不舒服的、不为人知的事情。很多情况下，甚至不会在五年十年内讲，只有经过长年累月的信任加深、逐渐坦露出来。这需要时间，这通常发生两个人认识20年、30年后。
被了解是要表达自己，被认可则是要取悦别人。 敞开心扉表达自己有风险，如果对方深入了解我后，不喜欢我怎么办？但是当表达自己时，我们更可能收获一段美好的恋情。没什么可以保证一定就有好爱情。然而若我们一味压抑自己，失败是肯定的。原因是当我们逐渐敞开心扉也许短时间内没有效果，但是随着时间的流逝人们会被我们吸引，特别是我的伴侣会逐渐更喜欢我，因为我们有了深层次的亲密关系，即便有时他们对于刚了解的关于我的事不是很喜欢或赞成，但久而久之，真诚的人会吸引到其他人。
共同生活最重要的动因是什么？敞开心扉，我们还需要积极努力，去了解我们的伴侣，去了解他们喜欢什么、害怕什么、渴望什么，什么时候该给他们一些独处的空间，什么时候该和他们沟通等等，所有这些都需要时间，这不可能在首次约会时实现，也不会在之一年里实现，不会在头10年或30年全部实现，这意味着我们要用一生的时间去了解对方，营造一生的美好恋情。
必须认识到被了解是基础 。当坦露心声时，你是冒着风险的，可能会引发冲突、破坏感情，但通常只是短暂的破坏。另一方面，若你长期坦诚、敞开胸怀，这会引领你走向长久的感情，有积极效果。一方面来看，你坦诚时肯定会觉得不舒服。短期来看这很难，但从长远看，它能助长感情，关键在于你想要什么？要短暂的舒服感觉？你被认可了，你很棒，我来让你看看我有多优秀，因为被认可的感觉很好，还是你想要一段长久而美好的恋情？长期想取悦别人的缺点是，若我们戴着面具且不断地试着让自己被认可，看起来很完美。没有人是完美的。如果有人想向这个完美的形象看齐，无论是感情中还是在个人问题上，都不可避免地通往完美主义，也是通往失败与不幸。除非我是想被了解，也就是说我的缺点、我的失败之处，你们会见到真实的我，这样的我相较于那个完美形象更平易近人，好过那个被认可的我，除此以外，这样的我也更快乐，因为我在这里与你们分享，我在分享自己的一部分内心世界，我与大家分享的是我非常喜欢和关心的。
被了解而非被认可，从长远看来，利大于弊。
第三条途径是要允许恋情中出现冲突 。
关于 健康 恋情的一个严重的误解是， 健康 恋情没有冲突、没有争吵。不存在所谓唯一的标准恋情。恋情没有统一的正确形式，可以有无数种模式。但 健康 恋情都有一个共同之处，就是在所有的恋情中，都有争执。而且平均来看 ，每五次积极互动就会有一次争执 。
这个数据启发我们，虽说冲突不好，有时很伤感情，但要理解这是正常的，就像我们允许自己有缺点一样，也要允许我们的关系存在不足，这很重要。那些实现了5:1比率的人们都基本上有美好的恋情。完全不吵不好，经常吵也不好。
现在年轻人，缺乏宽容和感恩之心，认为什么都是应该的，世界应该围着自己转。一遇冲突就提离婚，其实是很要不得的。
理解冲突的重要性在于它使我们免疫 。我们知道，每次你生病或是你暴露于污染与细菌中，你的身体都会因为产生抗体而变强。恋情也是同样的道理，如果你的恋情从不发生冲突，久而久之，恋情无法得到巩固加强，你会变得脆弱。当冲突无可避免时，恋情就会难以维持。所以说冲突使我们免疫，这很重要。
当然，不是每种冲突都有益。关键不在于消除负面的东西，而是要强调巩固积极的东西。
我们常说，细节决定成败。爱情也存在于细节中，她不在一周或一个月的环游世界中，也不在五克拉的钻戒里。这些东西是很美妙，也确实能激发幸福感，有时甚至激发了爱情，但它们不能维持一段美好的感情，能够长期维持幸福恋情的是细节，那些微小的事情，是每天的生活常规，触碰、凝视、共进晚餐。
无论是一个激吻，或只是一个单纯的拥抱，或是发给伴侣的一条短信，告诉他们你有多爱他们这类小事，会产生重大影响。感情的维系主要是靠注重这些日常琐碎的小事。我们表现出关心，问“你今天过得怎样？”或“讲讲你刚做了什么”或“你在想什么”或“你不太高兴啊，我能做什么？”去了解对方，他喜欢什么，不喜欢什么，有多喜欢。就是这些小事，比如触碰、微笑、送花、记得对方的生日及结婚纪念日等日子。
就我的经验来说，多称赞对方。不要以为一切都是理所应当的。这太好了，谢谢你做这些，谢谢你想到我。带有感恩的赞赏是更好的感激，当我们不懂得感激与赞赏时，美好就会贬值。
最后，性在长久美好恋情中很重要。她是区分爱与深厚友情的一个显著特征。性是抽象的爱的具体化，这也是为什么我们会说 *** 。性生活是夫妻关系的润滑剂。一周几次性生活，没有统一的规定，最重要的是交流。心理学家研究证明，性心理的重要性远大于 *** 频率。我们***人常说的“床头打架床尾合”就是这个意思。
不是所有的冲突都是好的，冲突有积极的、有消极的。研究表明， 健康 的人与人冲突是认知冲突，而非 情感 冲突。认知冲突针对人的行为或思想、观念，对这些提出质疑。不 健康 的冲突注重于人、 情感 、他们自身。而当我攻击某人自身及 情感 时，这是不 健康 的。与此同时，当针对观念、想法、行为时，我可以不赞同，可以发生争执。
举个例子，这是一个针对人身的例子：你不体谅别人；而针对行为的是，你用完马桶后把坐垫放下来，好吗？这两句话可能是由同一件事引发的，就是你没把马桶坐垫放下来。一样的事，不同的态度，这两种评价带来的后果也不同。除了质疑行为而非个人以外，尽量避免恶意、侮辱及蔑视。
研究发现，当夫妻间出现恶意及蔑视通常是坏的预示。这不仅是在感情能否长期维持的坏预示，还是在享受现在恋情方面的坏预示。所以有必要避免这种侮辱的发生，避免针对人。认可本人，尽量赞赏对方，仅对其行为或是其想法观念不苟同。还有很关键的一点是，私下才争吵。在家人、朋友、孩子面前，千万不要争吵。
遇到争吵时，怎么能更好地好应对呢？之一，更积极、更幽默、更多爱意与触碰，无论是男的还是女的，这对解决分歧很有帮助，能够缓解紧张的气氛。第二是人身攻击的情况要少，即使有了严重分歧，我理解这是感情成长的一部分，记住这点很重要，这一刻我们的确不喜欢，这是严重的争执，但我能学到什么？我们怎样成长？因为我明白，冲突是正常，不可避免的，这是我们恋情中的一部分，只要这么想想就行了。最后，要多关心对方，冷静下来，理解对方的感受，无论男女，要设身处地理解对方，让对方平静下来。通常，就在争执中说一些“我很抱歉”“对不起，我有些冲动”或是一个拥抱或“我很受伤也很爱你”，这些 *** 都能让对方平静下来，减缓冲突带来的压力。
第四点，要有积极的认知。
在一段 健康 的恋情中，伴侣一定要做优点感知者，他们要赞赏对方，要记住若不懂赞赏对方，美好就会贬值。如果我们不感激这段恋情中顺利的地方，过了蜜月期后，恋情会急转直下，不幸的是这种情形常发生，因为我们开始把好的东西视为理所当然。当我们这么做时，恋情就会消逝。所以说优点感知对一段恋情很重要，欣赏伴侣的自律而不是把自律看成固执，欣赏伴侣的幽默感而不是把幽默看成耍滑头，把注意力放在优点上放在顺利的地方上，这些优点就会加强。
成功的幸福伴侣做得更好，他们不仅是优点感知者，他们还有积极错觉，换言之，他们认为伴侣要比别人眼中还要好。心理学家研究发现，那些对彼此的评价要高于其朋友或家人给予的评价的情侣，这些情侣的恋情最可能持续且美好下去。因为他们对彼此的评价与外界不符，心理学家将其称为“积极错觉”。就是我们常说的“情人眼里出西施”。我觉得这不是错觉，是真实的，因为这成为一个自我实现的预言。除了优点感知，还有优点创造，看到不存在的优点或是别人没看到的优点并让其成为现实。
爱默生的《论友谊》中说，“在朋友身上，我寻找的不是盲目的让步，对我千依百顺的人，我寻找的是一个美丽的敌人，能挑战我，敦促我，帮助我寻求真相。”美丽的敌人，多美的描述，没有冲突的爱情，就没有美丽的敌人，美丽的敌人是指因为爱我们关心我们，所以要跟我们针锋相对的人。问问你自己，你想找的是什么样的伴侣，是百依百顺的好好先生或太太吗？还是一个诚恳待人，直言规劝的诤友。理想的伴侣是什么样的？
对于 健康 的爱情关系非常重要且关键的，一个美丽的敌人，对立的帮助。当然还要有积极的态度。
积极认知对爱情很重要。影片《尽善尽美》中，杰克.尼克尔森对海伦.亨特说，“你使我想成为更好的男人。这是我这辈子听过更好听的称赞。”这就是创造优点的本质，你使我想成为更好的男人、更好的女人、一个更好的人，你使我想自愿洗餐具做家务
。
之一个积极正面的问题是：我的伴侣有哪些优点，让我觉得感激？尤其是遇到矛盾时，因为总有些东西值得欣赏，如果我们不懂得欣赏，那优点就会贬值。
第二个积极正面的问题是：我们的关系有什么美妙之处，我们怎么会走到一起的？我爱他(她)的哪一点？有哪些好的方面？我们问：“哪些好的方面”时，我们就看到了好的方面，当我们看到，欣赏这些好的方面时，它就增值了。
研究显示，很多恋情都是苟延残喘，即使勉强在一起，也没有什么感情可言，这不是巧合，是因为我们受的教育让我们问的问题都集中在消极的方面上。我们要做的是，换一个角度来 探索 这个问题，看到那些一直都在但却被我们忽略了的东西。
创造积极的爱情关系，做一个优点创造者，第三件事我们能做到，也就是多沟通积极正面事件。研究显示，一对伴侣如何沟通积极事件比起如何沟通消极事件，更能预测到这段感情能否天长地久。事情顺利时比事情不顺时，更可能预测婚恋关系的走向。两个人如何回应对方的话，能预测到这段感情能否天长地久。回应的关键是指， 主动的有建设性的回应 。
什么是主动的有建设性的回应？通过一个例子来说明。
我太太下班回家，说“我升职了，这个职位我等了好久，终于如愿以偿了”我如何回应？
被动的破坏性的回应，我会表现出兴趣缺乏，注意力分散，我会说“嗯嗯”然后讲其他的“最近房子又涨了，”说些完全无关的话题。
主动的破坏性的回应。我回应“哦，不，这样的话我们在一起的时间就更少了，接送孩子都得我去？”之类
被动的建设性的回应，也是最常见的， “哦，太好的，太棒了，嗯”。完了！
主动且有建设性的，也就是“你升职了，太好了，跟我说说，过程是怎么样的？是不是老板叫你去他办公室告诉你的？到底是怎么样的？”或者“我们得好好庆祝庆祝”又或者“打 *** 叫朋友们出去庆祝，太棒了，你这么努力，我真为你感到高兴”。
结果显示，不同的回应会带来不同的影响或后果。很可惜，主动且有建设性的回应在情侣之间并不常见。当生理上的新鲜感过后，这种回应就消失了。研究发现，这种回应一消失，这段关系就很难长久下去。
这并不是说，这在任何时候都是最正确的 *** ，因为这种 *** 是有些使用限制的。比如，必须是双赢事件。换句话说，就是要我们双方都能获益的，或至少另一方不会因此受伤害。必须是真诚的，不能是假的，因为那样，尤其是一旦伴侣发现，慢慢地就会出现问题，所以必须是真诚的。
我们必须进入伴侣的角色中，产生认同共鸣，设身处地，这样才能产生真诚的回应，如果我们能做出真诚的回应，如果这是一个双赢事件，就会带来几个良性循环。
首先，通常当积极事件发生时，会有一个峰值，然后会逐渐回落。主动且有建设性回应，比如“好，再说说当时是怎么样的？”这样的回应会延长峰值，会使它持续更长的一段时间，而不是仅仅一个积极事件那样很快回落到基本水平。这种回应会延长和增强幸福感。
另一种良性循环，作出真诚主动有建设性回应的人会获得相同的良性循环。也就是说，真诚回应的人会变得更快乐，因为他们也经历了这一事件。他们自己也从中获益，变得更快乐所以是一种双赢。这就是我们常说的“分享快乐，快乐就翻倍。”
最后一点，它和积极心理学的整体作用一样累积积极正面情绪。积极心理学不仅让我们从0变得积极，还帮助我们更好地把消极变为0，作出主动且有建设性回应的伴侣，是在为艰难时刻累积积极正面情绪。
幸福的爱情， 健康 的爱情没有捷径，如果你想要成功，就需要努力，跟生活的其他领域一样没有捷径可走。这不是说努力就是痛苦的，它可以意义非凡且充满乐趣，当你的努力是充满乐趣、意义非凡时，渐渐地，就会使爱情更幸福，使你们更快乐，建立双赢的伴侣关系。
爱情是异性之间的互相吸引。彼此爱慕，有共同语言，聊得开心，双方很想粘在一起，这可能就是爱情了。
婚姻呢？有了爱情，然后结婚，在一起生活，这是满美的进入婚姻殿堂。还有一种，经人介绍认识，将就在一起生活。总之，婚姻就是过日子。
以上二种情况发展下去，都有可能在一起过得去或者离婚。
为什么当初爱得死来活去的婚姻也会离婚，而当初一般将就的婚姻有的也会走得很远？这是由人性及婚后经营有关。结婚后，人的天性都暴露出来了，将就可能走得更远，否则离婚。
1，离婚跟 社会 环境有关。以前离婚的少，现在爆增。
2，每个人对婚姻都应坦然面对。当今环境中婚姻离了必然，能长久下去，发财了。喜新厌旧是人的本性。所以，一旦离了不要哭哭啼啼的。
3，双方都应该有自己的事业，切不要一方依赖另一方来存在。
4，任何时候都要提升自己。在学习上，思想上跟上时代步伐，不要落后。语言行为举止上提升自己，穿着打扮上提升自己。万一对方不要你了，想要你的人多着呢。千万不要把自己埋在家庭中，这种人最容易被离掉。
5，上面所说做不到，你只能听之任之的将就婚姻吧！因为你没有任何筹码。
6，婚姻就像栽培一棵花，要双方灌溉，不是一方的事。双方都提高修养，生活中求同存异，包容对方，多为对方作想，互敬互爱，提高婚姻观念。
7，约束自己，树立为家作贡献的理念。
婚姻合谐家庭就会经营的好，婚姻互敬互爱相互理解包容，做到谦让尊重就会形成合气的氛围，家庭之事自然有商量合作解决。
”经营的核心是诚信与良心””家庭是讲情的地方，不是讲理的地方”换言之，经营好婚姻和家庭:彼此忠诚，彼此关照，彼此包容，彼此陪伴……这些词是硬核，是关健。
相爱容易相处难，高质量的婚姻是需要两个人来共同经营的。尊重、责任、担当、用心、忠诚、细节这些基本的规矩都需要双方去遵守，不违反不碰触原则性问题
婚姻，往往决定着家庭；家庭，往往蕴含着婚姻。
婚姻中夫妻感情的和睦，往往能营造出一个和谐的家庭氛围。
女人，就要恪守女人的本分。
女人，不一定都得要下得厨房出得厅堂，但一定要能够照顾好年幼的孩子，料理好家庭的琐碎事务，如果经济也能完全独立，那一定是男人求之不得的。
男人，就要有所担当不忘责任。
男人，不一定要给家庭日进斗金，但首先一定要积极的担负起养家的重任，让家人能够享有很好的生活环境和生活条件。同时，还能够保护好自己的家人。
这种情况下，相信大多数的婚姻和家庭，都能得到很好的保障和进行。
站在对方的角度考虑
好坏事
都要同心
一、尊敬父母 老吾老以及人之老，不单要孝敬自己的父母，还要孝敬对方的父母，为儿女树立良好的榜样。 二、共同分享 夫妻相互为对方带来新的知识，彼此帮助对方发掘潜力，超越自己，在更成熟的心态下与人相处。夫妻间要有分享、耐心、感激、接纳和原谅意识。 三、完善自己 你自身可爱的地方正是吸引配偶的地方，相信自己的价值，尊重自己的愿望和要求，做一个完整的人，而不是谁的一半。要通过不断完善自己获得外在美和内在美的统一，才能保持恒久的吸引力。 四、善于沟通 没有良好的沟通，夫妻关系就像一艘空船载着一段充满困惑、臆测和误解的灰心之旅，没有什么比貌合神离更让人感到疼痛了。沟通使对方了解你有什么需要、愿望、变化和感受，这是夫妻相互保持关系畅通、活跃的重要方式。 五、相互鼓励 夫妻双方应该是互动、和谐、互助的。当一个人脆弱的时候，另外一个人应该帮助他坚强起来，渡过难关。要建立一个生活机制，让伴侣共同分享你的成功和苦难。 六、善于幽默 幽默的语言可以使矛盾和冲突，日常语言幽默可以让家庭氛围更加融洽，双方沟通更加顺畅。 七、制造浪漫 热恋中的恋人喜欢制造浪漫，而老夫老妻同样需要制造浪漫，这是增进感情很好的方式，惊喜就是平淡生活中的发酵剂，可以让感情升温。 如何经营好家庭与婚姻2 1、婚姻不是用来讲理的而是用来爱的 很多人在婚姻中经常犯的一个错误就是，经常在婚姻中和对方去讲大道理，尤其在两个人发生矛盾和争吵时，会脸红脖子粗的叫嚷：我哪错了，明明是你不对，就是你不对！你应该怎么样怎么样等等。殊不知，夫妻的`这种针锋相对的较真，很难平息矛盾，只能继续激化矛盾。夫妻之间，除了大的原则和底线需要坚守之外，对于一些细枝末节的小事一定不要太较真，即便你是有理的，你也更好让三分。更好的处理办法就是能够做到：男人让三分，女人退三分。 2、婚姻不是经常要挟的而是需要妥协的 当夫妻在婚姻中产生隔阂与不睦时，或者发生种种矛盾纠纷时，就会发生相互要挟和威胁对方的做法，比如，女人会领孩子跑回娘家去，并威胁男人我不和你过了，我和你离婚；而男人常常会冲着自己的妻子大喊大叫：你给我滚！我休了你！夫妻在一起生活有矛盾有争吵是常有的事，哪有舌头不碰牙的呢，关键是，两个人不要一争吵就拿狠话要挟对方，吓唬对方，即便是制气和泄愤，也没必要弄的那么狠。婚姻是需要妥协的，退一步方可海阔天空，步步紧逼只能让婚姻走入死胡同。要挟和威胁对方真的不可取，只能表明你这个人不够理智和缺少智慧，甚至是无能的表现，而懂得妥协和让步才是经营婚姻的有效之道。 3、婚姻中没有绝对的公平 在一个家庭当中，夫妻经营婚姻虽然要本着平等、尊念改重的原则，但是，很多时候却没有绝对的蚂高闷公平。婚姻当中，总有一个人付出的会多些，而另一个人可能就会付出的少些，也正是因为有这这样一种情况的存在，常常会让两个人在感情的天平上发生倾斜，在内心产生失衡感。此时，已婚男女是需要进行自我反思的，付出过少的人要懂得向对方检讨，并努力改进自己；付出较多的人闷弯也要尽量避免太过计较，学会控制自己的抱怨，当然，如果真的感到特别委屈和不够平衡，那么就富有智慧的去向对方做善意的提醒。 4、婚姻不是“东风压倒西方就是西风压倒东风” 婚姻当中，常常上演“不是东风压倒西方就是西风压倒东风”的剧情，只是，婚姻中的博弈最终还是需要有一方主动缴械投降或者妥协让步。其实，感情上的事，往往是一个愿打一个愿挨，夫妻在一起生活，需要互补，不能太过针尖对麦芒，所谓一山难容二虎。为此，需要两个人强弱组合为好。感情世界，或许没有谁强行压制谁，只有甘愿被“压制”，因为，即使另一方再柔弱，再隐忍，也会发生哪里有压迫哪里就有反抗的情况。所以，经营婚姻的另一个智慧可能就是以刚制柔、以柔克刚、刚柔并济吧！
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