各位老铁们好，相信很多人对发现老公出轨后给他写的信都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于发现老公出轨后给他写的信以及发现老公出轨 写信给老公的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！
我希望大家在看信之前，都思考以下问题，带着这几个问题来看信。
问题一：我们结婚是为了什么？
问题二：为什么要和现在的伴侣结婚？
问题三：我们在婚姻中走着走着是否还记得当初的誓言?
老公，你好。
我不知道我这样叫你老公还能叫多久。
给你写这封信的时候，儿子已经睡着了，他今晚在睡觉之前又问我：爸爸为什么又没有回家？为什么他老出差？我都想爸爸了。
我知道你又住在小三哪儿，但是我不能给孩子说出真相，我只能骗他你去出差了。
在骗儿子的时候，我的心在滴血，我恨自己没有给他一个温暖的家庭。
我给你打 *** 你不接，我给你发微信，你把我拉黑；我给你发信息，你也不回我。
我不知道自己写的这封信你会不会看。
你已经出轨5个月了，在这5个月中对我来说是一种生不如死的煎熬。
我无数次想过和你离婚，但是我舍不得孩子和我们辛辛苦苦经营起来的家庭。
在这5个月中，你和我吵了无数次架，你每次都对我说一些残忍的话。
你说我不够温柔；你说我不够关心你；你说我穿的不够时尚；你说我的身材不好；你说我不够浪漫。
那么我今天就告诉你，我为什么会变成现在这样。
你说我不够温柔？
记得当初和你结婚的时候，你说你喜欢我的这种性格，所以我们才相爱，我们才结婚。
你说我不够关心你？
我扪心自问了一下，我婚后把自己抛却在一边，只有你和孩子，干什么都想着你和孩子，所以最后让你把我的付出当成了一种理所当然。
你说我穿的不够时尚？
没有哪个女人不暧美，也没有哪个女人不喜欢漂亮的衣服，只是我买衣服的时候，把更好的留给了你和孩子。
时尚是要钱的，我为了我们的日子，我只能委屈自己。
你说我身材不够好？
我没有生孩子之前，我的身材也是很好的。我也想去美容店，我也想去健身房，我也想去做各种的事情。
但是我知道我们的经济状况，我不想让你有更多的压力。
你说我不够浪漫？
我也喜欢你送我的礼物，我也喜欢你送我花，但是这些东西都是要花钱的。
我知道提钱很俗，但是我要为我们孩子的未来和家的未来考虑。
可能在这段婚姻里我也有问题，但是我觉得只占一小部分。
因为我爱你的心没有变，把家照顾好的心没有变，把婚姻进行到底的心没有变。
但是你变了，你自从有了那个女人之后，变得太可怕了。
对我和孩子不管不顾，忘了我们当初结婚的誓言，丢弃了我们一起走下去的信念。
你多次逼迫我离婚，其实我可以答应你离婚，我离开你也可以生活的很好。
这是我最后一次给你敞开心扉的说这些事情。
我希望你看完这封信之后，能够好好的想一想。
我已经做好了准备，如果你回家，我们好好过日子。
如果你执意不回头，我成全你们。
丈夫：
当我写这两个字的时候，我的手和心同时颤抖。
因为我知道还有一个女人这么叫你。
另外，这可能是我最后一次这样叫你了。
那天你洗澡的时候，我不小心在你手机上看到了新东西。
在明亮的屏幕上，“老公”这个词格外突出，瞬间让我摸不着头脑。
我稳定了很久，才看到那句话：老公，今晚别来了？
这短短的八个字，都有陨石那么大，毫无征兆，雷霆万钧，把我的五脏六腑都砸得粉碎。
你的手机有密码，但我不费吹灰之力就破解了。
***真的很感人。遍布我的夫妻，你说了很多我不熟悉的情话，我看着就哭。
谢谢，让我知道每个字的意思。
那天晚上我熬了一夜。你在我身边鼾声如雷。
第二天，我女儿去了幼儿园。你吃了早餐，没有注意到我的红眼睛和坏心情。
看着你把最后一块面包放进嘴里，我问你艾米是谁。
你一愣，在说以前的同事。
她比我强多了？我问。
你看我的时候，有点不安：怎么了？不要胡乱猜测。
我说这不是瞎猜的。我看了你的***。你已经好了半年了。你说我们家是一潭死水。你对我没有感觉。只有和她在一起，你才觉得自己是个男人。你很感激她让你重新活了一次，你想和她相爱到死。
你不再说话了。
我们只是静静地坐着。
一直以来。
直到我脸上的眼泪干了，你看了看表说我要上班了，早上还有个会。
我说过没什么好解释的吗？
穿上外套背对着我：晚上再说吧。
你不知道我是怎么度过那一天的，是吗？
一整天，我一粒米也没有得到，满脑子都是你对她说的话和我们这些年的生活。
你说你想爱她到死。但是十年前，你还紧紧的抱着我，说这辈子只想娶我。
你说她笑着眯起眼睛的时候很可爱。但是以前你笑的时候总说我是世界上更好的。
你说和她在一起的时候，心里有花，但和我在一起的时候，就忍不住想她。
这句话最让我难过。
为什么我这么蠢？我没有看到那个像往常一样每天出现在我身边的男人，在和我吃饭、睡觉、聊天、散步的时候，在想着另一个女人。
当我汗流浃背做饭，等着女儿吃耶戈喝，拖着拖把擦我家屋角的时候，你是深情绽放的花朵。
是真的吗？
我真的不想相信。
我渴望等你下班，期待你给我一个可以推翻一切的解释。
欢迎回家！冷静点。至少看起来很平静。
晚上我哄女儿睡觉，你出来的时候已经在床上了，刷手机，也没有和我说话的意思。
我坐在床边看着你，心里百感交集。
这些年来，每次我们之间有问题，你都有这样的态度：不去管它，不去沟通，却不问。
我总是尽力寻找机会，寻找 *** ，照顾你的情绪，考虑你的感受，并试图解决它们。
我自己消化了很多小问题，尽量不去打扰你。
所以，你可能已经习惯了。习惯了回避矛盾，习惯了我的主动沟通，习惯了让我的喜怒哀乐听之任之。我或喜或悲或悲到死，而你视而不见。
这一次，你觉得如果我没有问你，你还能假装没有发生吗？
我看着你，心一寸一寸凉到底。
就算你不知道我一整天没吃没睡没哭，你也应该知道我是一个敏感脆弱的人，有感情洁癖，受不了你爬进另一个女生的被窝？
可是，当我深陷痛苦，窒息，拼命挣扎的时候，你却把我推进水里，假装什么都没发生一样刷手机，一点也没有要救我的意思。
这是懦弱还是自私冷血？
你关灯睡觉了。
我抱着被子走到沙发上。你在黑暗中打鼾。我绝望了。
我们在沉默中冷战了八天。
我不说话，你也不说话。
我在沙发上睡了八天。其实我每天三个小时睡眠都不够。
就连五岁的女儿也看出了不对劲，说：“妈妈，你看起来老了。你不开心吗？”？
我虚弱地笑了笑，说不。
她心疼地摸着我的手说，唉，妈妈，你太累了。
我的眼泪差点掉下来。
其实和你在一起十年，我已经很累了。
工作之外，家务、孩子和老人都是我的责任。
我知道你工作累了，你热衷于你的事业，你想取得巨大的成就。所以我想尽我所能减轻你的压力。
于是我买菜做饭，洗菜洗碗，还房贷交电费，带老人看病，陪孩子上培训班。
你认为一切都是理所当然的。
但是你有没有想过，在我嫁给你之前，我几乎不会做任何家务，我妈妈也不愿意让我洗碗。她说女孩总是洗碗，所以她们看起来不太好。
手指不沾太阳和泉水的女孩有多爱你，所以她会一脸油烟的给你做饭，抱着一整箱矿泉水上楼，毫无怨言的捡起你地板上的袜子洗干净？
十年前，你吃垃圾食品，熬夜打游戏，穿西式球鞋，留着中年男人的发型。我以前花了多少精力
让你按时吃饭睡觉，学会保养健身，懂得时尚穿搭，积极去干事业。
现在你事业有成，衣着有品。而我双手粗糙，脸生细纹。
你大概觉得我配不上你了吧。
可是，我们本来都不是今天的样子啊。那个喊你老公的姑娘可以不知道，你不可以。
可是，我给你擦皮鞋熨衬衫买新款男装，把你收拾得漂漂亮亮利利索索，然后你就精神抖擞地去跟她约会了……
你在她的床边脱下白衬衫的时候，有没有想到是我把它打了三遍肥皂、泡了两个小时、又熨得平平整整？你解开裤子上我认真缝好加固的扣子的时候，心里就没有一点愧疚？
也许有。所以在八天的冷战之后，你破天荒地说要带我和女儿出去玩。
我不想去。可是女儿在一边欣喜大叫，说太好了我们好久没一起去玩了。于是我们开车去了郊区采摘园。
一路上你的手机响了几次，你都直接挂断了。
到了以后，你让我和女儿先下车，说你要处理点工作。
我安顿好女儿后，远远看见你在打 *** 。我走回去。你迅速挂了 *** 。
我说就这一会儿都不能忍吗？
你瞪我一眼，说，说话别那么难听。
拜托，我说的话难听，有你做的事难看吗？
我压抑太久的愤怒涌起来，和你激烈争吵。
你说这些年你多么不容易，为了赚钱养家殚精竭虑。
我说这就是你出轨的理由吗？
你说没什么理由，你不想给自己辩解。
我说那总该有句对不起吧！
你气急败坏地说对不起对不起对不起行了吧！
我也气急败坏，说这是什么态度！
你说你知道你现在的样子有多丑吗！
我下意识地看了一眼车子的后视镜，也被自己的丑样子吓到了。
好心惊。
我怎么变得这么丑了！我怎么可以允许自己变这么丑！
那是我第二次，感到绝望。
回去后我们依然冷战。
我尽量好好睡觉好好吃饭，好好化妆好好上班。
但心里一块巨石压着，我做什么都心神不宁，常常一下子就觉得心慌意乱天昏地暗生无可恋。
每一次你穿戴整齐出门，每一次你说要加班，每一次你看手机微信，我的心都紧紧揪成一团。
每一次你彻夜未归，我基本都是彻夜难眠，或者噩梦连连。
我们又谈过一次。
你说得给你一点时间，处理和她的感情。
我说我不能等了，不能过这种生不如死的日子了。
你说怎么了就生不如死了，我又没说要和你离婚。
这句话，让我第三次绝望了。
是彻彻底底的绝望。
你果然是完全体会不到我的感受，虽然这些年一直如此，但这一次我确确实实是明白了。
你只想到自己需要一点点地从那段感情里撤离，需要给那个姑娘一个圆满收场。
却没想到我和她分享你的每一天，都是多么悲痛欲绝分秒难熬。
你吃定了我对你的珍惜和依赖，以为只要不离婚，就是对我更大的恩赐。
你又没想跟我离婚，我还有什么可计较和难过的。这是你的潜台词。
可是亲爱的。现在，我想离婚了。
这个一直全心全意爱你，支持你，什么都愿意为你做的女人，对你绝望了。
这个一直不遗余力为这个家付出，以这个家为重，盼着这个家越来越好的女人，决定放弃了。
我这样的女人，不怕穷，不怕累，不怕付出，不怕变老变丑，怕的是越累越得不到体贴，越付出越被享用的人忽略，老了丑了忽然发现一切特别不值得。
希望你明白，离婚不是我一时冲动，也不是要挟你回家的小心机，甚至不完全是因为你出轨。
而是，你这次出轨，让我彻底看清了你的冷漠自私懦弱无能，看清了我们婚姻的真面目，看清了我死守在你身边必将变成的样子——耗尽心力，疲惫干枯，丑不堪言。
其实这些体会一直是在我心里的，只是我始终自欺欺人，遮掩着它，安慰着自己，不想正视，不想承认。
毕竟你是我爱的人，是我孩子的爸，是这个我无比珍爱的家的男主人。我曾以为遮住那真相，就可以若无其事地和你走向一个说得过去的圆满。
但是现在，皇帝的新装被戳穿了，我没法再骗自己了。
所以，我和你，就到此为止吧。
离婚协议书我写好了。
女儿我会带好，请你放心。
其实她一直也是在我身边，你陪伴很少。所以离开你，她应该也习惯。
以后你不用再硬着头皮回这个一潭死水的家，见这个你毫无感觉的女人了。
你可以光明正大跟那个心爱的老婆在一起了。
不知道你的新家，会不会每天窗明几净，衣橱里整齐地挂着你的衣服，餐桌上有花样翻新的饭菜，马桶坏了自动有人修，你的胃药自动有人买，每到换季你的衣服就自动出现在床上。
不知道那个姑娘，会不会担心你醉酒，心疼你加班，全力支持你的事业，遇到问题想尽办法跟你沟通，自己有麻烦努力独自化解，自己吃更便宜的工作餐，省下钱来给你买上好的红酒，给你老妈买像样的首饰。
也许有一天你会发现，所谓“一潭死水”的家，其实也是一种岁月静好，也是有一个女人默默地竭尽全力才成就的。
也许有一天你会明白，再浓烈的爱情也经不起时光的磨蚀，再怎么迷死人的笑眼，看久了也会毫无感觉。
也许当眼前的新人变成旧人，你会再次厌倦，然后又遇到可以让你再活一次的姑娘。今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同。
也许某天，你也会想起我们在一起的点滴幸福。想起我们之一次牵手时你手心里的汗。想起蜜月旅行时我们走散了，好不容易找到对方时欢喜的拥抱。想起深夜加班回来你喝着温热的粥，我坐在对面给你讲笑话。想起女儿赖在我们床上不肯走，三个人嬉笑着打闹着滚成一团……
当然，这都不重要了。
万物都有命数。我们这一世走到这里，该剧终了。
后面还有大半个人生，我们各自另起一行。
我想我能过得更好。
希望你也是。
这篇文章以“信”的形式写了一个读者的故事。如果有相似之处，那纯粹是巧合。
孩子他爸： 我跟你说过很多次了，道歉没用，出轨一次没用，更别说你跟她在一起不止一次了。如果我没有发现，我想你们两个现在会继续相处下去。你可以回头看很多次，但你永远不会回头。直到我发现你们的关系，你才告诉我“你错了”。
你会后悔吗？
你真的错了吗？
你是在责怪自己太粗心，以至于被我发现了吗？
当我提出离婚时，公婆慌了。当他们知道发生了什么事，我岳父上去打了你一巴掌，我岳母对你大吼大叫，然后帮你向我求情： “闺女，就原谅他这一回，他肯定是知错了，闺女，为了这个家你忍心吗？咱们好好的一个家，你说不要就不要了吗？”
两行清泪滑落，我说： “妈，不是我不要这个家了，而是您儿子不要了。我也觉得自己挺幸福的，可是没想到在自己身上会发生如此狗血的事。妈，你知道吗？他刚开始跟我说只是同事，他找各种理由和借口来搪塞我，直到我打通了那个女人的 *** ，不得已了，他才说出实情。我们俩已经无法再回到从前了，就算是不离婚，也是难继续过啊。”
公婆不想我们离婚，儿子也不想。他拿出一张纸，让你写一份保证书，然后哭着对我说： “妈妈，爸爸知错了，你看他写的保证书，他以后肯定不会再犯错误了。妈妈，你原谅爸爸好不好，我不想你们分开。”
我儿子甚至打了你一巴掌，哭着冲你吼：“爸爸，你应该向妈妈道歉，让她留下来！”
我安慰儿子，看着你再次跪在地上，然后说： “离婚吧，道歉真的没用。我也不是怕你再次犯错，而是我觉得咱们已经没办法再回到从前了。如果不离婚，那么咱们彼此都难受，这个家的氛围已经变了，回不去了。”
01
自从发现你出轨后，其实我一直在反思自己到底哪里错了，做错了什么。你必须出去找另一个女人。但是我想了又想，但是我真的什么都想不出来。你们两个之间的龌龊事真的让我觉得恶心。
那个女人也是一个有丈夫和孩子的男人。你认为你们两个之间会发生什么？
两个人都背叛家人，你配得上谁？
我一直很信任你，所以很少检查你的手机。那天很巧，你把手机放在桌子上的时候，她正好给你发了一条信息，然后手机没有自动上锁的时候，我就好奇的接过来看了看。刚开始我只是好奇为什么会有女人给你发消息，当我翻看你的***时，突然天翻地覆，我整个世界都崩溃了。
她给你发微信说：我们什么时候再见面，回家的感觉怎么样？
她给你发了几个购物链接： 200多的口红，500多的护肤品，还有一qingqu内衣。
你出来的时候，我还在看你的手机，然后手脚冰凉。我问你她是谁。女人怎么会给你发购物链接？你仍然很平静，微笑着对我说： “一个女同事而已，她没钱，我就刚好给她买了。你别多心，也就是顺手的事。”
“女同事，女同事让你买那个，你们关系不普通。”
“她是女的，想给老公惊喜，又不好意思买，就托我买了。”
“骗谁呢，但凡是个靠谱的正常女人，都不会做出这样不知廉耻的事，除非你们之间有什么不可告人的秘密，不同寻常的关系。”
我没有大惊小怪，但我说的话很残忍，我也不傻。当然，我不会相信他们是无辜的，我肯定他们已经有了关系。两个人这么熟，难道只是普通同事？
是的，可能是因为我们是异地的情侣，然后你受不了孤独，所以不能爱别人，但问题是你们都是有家有口的人。你这么喜欢 *** 和新奇吗？你们在一起的时候，有没有不考虑后果就有所成就？阳光下没有白色的床。所有婚外女性都是
有所图的，你一旦经受不住诱惑，你们之间也就很难扯得清了。
我想知道的是，你到底有没有打算跟其断绝关系，还是觉得只要我没有发现就没事。我能不伤心吗？当我知道事情真相的时候，我真的觉得你好脏，回想起你每次回来还跟我同床共枕，我就觉得好恶心。
02
你笑着跟我说是女同事，我当场质疑了，但还是假装信你了。
又过了一个星期，你从外地回来拿着手机给我看转账记录： “看到没，她已经把钱转给我了，我们俩真的没什么关系，我怎么可能会喜欢一个有老公有孩子的女人呢？她还没你好看呢，别瞎想，我跟她是清清白白的。”
你这样说，我只能笑，但我还是留了个心眼儿。我没有在那一时跟你闹翻，你大大方方表示手机可以任由我查看，我笑着说“我怎么可能不信你呢”。但是等到晚上你睡熟了，我用你的手机给那个女人打了 *** ，那个女人可能知道是我，然后一直沉默，也不说话。
我通过你公司的一个我的朋友查找到了那个女人她老公的 *** ，我打了过去，没过多久，那个女人就疯狂给我回了 *** ：“你想知道什么？我跟你全说了就是，能不能别去骚扰我的家庭。”
骚扰？呵呵，那我的家庭呢？
你觉得自己家庭要散了，那我呢，有没有考虑过别人。
再后来，你就跟我彻底摊牌了。你说你们已经在一起有小半年了，一个月有三次或四次的温存，每一次事后她都会让你给她买东西，你不想让我知道，然后就从了。本想抽身的，但是发现越陷越深，自己已经无法逃离出来了。你还说这小半年，自己没给她多少钱，可是等到我去查看转账记录，算了算，好家伙，竟然有五六万呢。
我又笑了，当初你追我，咱们俩正经的恋爱，你对我也没花这么多钱吧。
你跟我说那个女人不可能跟你结婚的，跟你在一起只是为了让你给她买买东西。我捶着你的胳膊，说： “你怎么就那么蠢，明明知道不可能，还要花钱亲自破坏自己的家。咱们俩的家是你毁的，不是我。你有无数次可以回头的机会，但是你都没有。那么经受不住诱惑，以后是不是还会有下一次？”
你给我跪下了，满脸愧疚：“老婆，相信我，不会了，再也不会了。”
我没再哭，硬生生把所有的眼泪给逼了回去，我又笑了：“你自己说出来的话，你信吗？”
本以为知道真相我会狂哭，可是没想到我只是小哭一会儿，然后就开始笑，随后又开始发呆。心好乱，我知道自己要离婚了，但是感觉自己有好多事要解决，还得跟公婆还有孩子们说。
03
我不害怕离婚，因为我有工作，有什么好怕的呢？
我只是可怜两个孩子，咱们原本多么幸福的一家四口，现如今全被毁了。
咱们俩之间错在你，还是好聚好散吧。孩子我不要，让他们跟着你，这样也好有爷爷奶奶照顾他们。反正两个孩子也是爷爷奶奶带大的，跟着爷爷奶奶，他们不会亏待他们的，再说了，老人家也舍不得孩子。
我会常回来看孩子的，咱们离婚了，你们还是你们，而我只是我了。
房子归我，反正你还得去异地工作，要房子干嘛呢？这往后你再回家，直接回爷爷奶奶家就好了。我还是会继续生活在这个房子里，即便是有你的气息，我也不在乎，只要你不在这里就好。至于你跟她，如果将来真的能结婚，我恭喜你们，希望你们百年好合。
但你跟我说，你不会娶她的，就算离婚了也不会娶！
呵呵，难不成你们之间只有贪欲，而没有半分爱吗？结婚是要权衡利弊的，婚外情什么都无所谓是吗？我依然笑，笑你的自以为是，笑你的自作聪明，笑你的蠢笨无知，笑你的不懂珍惜。
就这样吧，我心已决，咱们也该散了。
道歉没用，一次不忠，终身不用，而我跟你已经走到头了。
我不会拿跟你的过去折磨自己，以后我还是孩子们的妈妈，你还是孩子们的爸爸，但是我和你，只是陌生人，也只能是最熟悉的陌生人。
- END -
我是一名女程序猿，我的老公是我的大学同学，大学的时候我属于那种冰山女神，其实并不是特别高冷。因为想好好的读书不想因为别的事耽误以后的前程，然而我的老公追我的时候的确让我很感动，真的是不顾所有人的冷嘲热讽追求我，嘘寒问暖到让旁人羡慕的地步，也是他的行动打动了我，之后我和他好了三年就到了实习期，我们分到了不同的城市，而我刚刚步入社会压力非常大，在一个没有一技之长很难在企业待下去的。我只能努力学习，工作期间我们属于异地，但是他却能在我需要他的时候来到我家楼下，我总是很惊讶也很感动。我也在想这努力工作不成为他的负担，我要嫁给他。
工作了两年之后他突然和我说我们结婚吧，那时候我正处在事业高峰期，我的工资也从年薪10万涨到了年薪20万，对于我来说工作就是我的命，我选择了奋斗，而他说：好，那我等你，其实我不是不想和他结婚也是在考研他是否真的爱我，两年期间我们还是和以前一样的好，我的事业稳定之后，我和他说：老公我们结婚吧！他答应的很痛快，在结婚前我就在心底把他当成了托付终身的人！
婚后我们很幸福，因为我是程序猿的原因，就把生宝宝的事给落下了，很多时候婆婆都和我 *** 说：你们俩也不小了，生个孩子就那么难吗？ 几次下来我也很烦恼 就和老公说了这个事情，我说孩子能不能在晚几年再生，我本以为老公会和我说都听你的宝宝，可是这次他对我说：今年我们就要孩子，你不能因为工作就把这个大事放下吧，还说等我生孩子，爸妈等不能等到还是个事，如果不生孩子，结婚还有什么用，当天下班回到家，还没洗漱就被老公拉到了床上，在我反抗的状态下也没有保护措施就做了，结束之后老公和我说，以后每天都搞你一次，生不生孩子不是你自己决定的。
我当时觉得老公好像变了一个人，而我觉得自己没做错什么，就开始很反感他的行为，好多次我直接睡在了公司，就为了躲他，结果躲了几次之后，老公也没说我一句不好或者发脾气，每天笑脸相迎！我很开心，以为老公妥协了 就安心的工作了。
直到有一天我和老公说今天公司系统改动需要加班，晚上就不会去了 ，你自己照顾好自己哦。 老公很急促的挂断了 *** ，我当时没觉得有什么不对，当时进度比较快，系统很快就修改完了，我一看时间才凌晨一点，我想着不在公司睡了，回家陪陪老公。
我开车到楼下，打开屋门我惊呆了，满屋子的酒味和劣质香水的臭味，还有一双女人的高跟鞋。我当时脑子嗡的一下就炸了，我躲在门口给老公打了一通 *** ，他迷迷糊糊的接了：说谁啊” 我说：我们离婚吧。 那边还仔细的听到了女人声音询问他是谁。老公说了句：哦 可以 然后就挂了 *** ！
我哭着下了楼，钻进了车子 放声大哭，他为什么这样对我，为什么，慢慢的我也在车里睡着了，脑子里一直再说：睡吧，都是一场梦，醒来一切都会过去的。
我现在离婚了，在离婚不久后我接到了老公发来的一封信，上面写着 “对不起宝贝，原谅我。在你看到这封信的时候我已经离开人世了，所有后续准备我已经安排好了，我也让爸妈瞒着你，也包括这封信邮寄的时间。我一直是更爱你，最包容你的，但是我真的等不及了，我不想和你说实话，不过已经分开了，我就把该说的都和你说了吧，首先找女人是我找的，她只是一个 *** ，因为我和你这么多年了 一直没有一个宝宝，我就觉得是不是我们俩身体的问题，然后我就在你那次去医院做胃镜体检的时候，让医生故意给你抽了一次血，结果化验出结果你没有任何问题，反倒是我开始慌了，那就是我自身的问题了，我在送你到公司之后，我也去做了一下全面检查，让我开心的是那方面没有问题，但是随后医生的结果让我感觉天都塌了，肝癌晚期，不手术最多能活6个月 手术的话可以坚持七到八个月。
我不敢告诉你，怕会影响你的工作，我只能一直坚持，找 *** 也是想给你还有父母留下一个念想。对不起，我爱你！愿你下半生会遇到一个比我更爱你的人。
我花了三年时间找到了他的墓碑，而我愿用我的下半生陪着你一起到老。 *** 在你走之后联系到了我，说她怀孕了，我真的很开心
老公：
在你出轨的这件事情上，我一直在伤心痛苦，绝望哭泣，愤怒不甘，尝试原谅这几种情绪里循环往复。每发现一次就不由自主把这四种情绪从头再经历一次，负面情绪的每一次循环都要耗尽我全身精力，从肉体到精神遭受天劫般地打击，身心倍受折磨。如果一定要说每一次的循环与上一次有什么区别，那就是痛苦、绝望、愤怒都比上一次要加深一倍。而原谅，之一次到第三次我确实在内心不断说服自己看在十九年的情分上，看在孩子的份上，给我们彼此重头开始的机会，我也傻乎乎地一再相信你在我面前信誓旦旦悔过的决心。可惜现实的残酷总是来得太快，你自己承诺的半年时间才过了六分之一，你便罔顾誓言，无视十九年的情分，无视婚外情会给我和宝宝带来的伤害，继续和情人保持往来，你第四次的背叛终于耗尽我对你的最后一丝信任。
如果伤痛可以量化，被更爱最亲的人背叛，伤痛是巨大到不可计算的。那种铺天盖地的绝望使我如同坠入黑暗地狱，看不到一丝希望的曙光。不管是谁，经历过炼狱般地伤痛，只要还存留一点理智，逃离便是希望的开始吧。
每一次发现你和她又在一起了，我总想钻入你的内心深处，看看口口声声跟我说更爱的是我，对她只是喜欢只是 *** 的追求的你，究竟内心深处是如何想的。我也想就这样闭耳塞目地相信你的说辞好了，然后就当作一切发生在自己身上的情感背叛和伤痛已成为过去式。可是每当夜幕降临，在深夜无边的黑暗中，痛苦就如同海上翻滚的巨浪排山倒海般袭来，让白日里掩耳盗铃，自欺欺人的我避无可避，灵魂已经深陷背叛的伤痛中的我，深感绝望无力。这样的我该如何进行自我救赎呢？这是我当前必须面对的人生难题。
距离你的第四次背叛已经过去一个多月，这一个多月中，我除了悲痛，每天都会感到焦虑不安。每一次想到在我冒着大雨去接宝宝回家的时候，你竟然开着车带着情人去接她孩子放学，再把她们母子安全送回家；每一次我想到在自己一下班就赶回家给老人孩子准备饭菜、甚至来不及吃晚饭就要赶着送孩子上自习，出去锻炼都要掐着时间去接宝宝的时候，你和她却腻在一起卿卿我我，还带着你弟跟她一起打羽毛球、吃甜品、吃夜宵，跟她在你们双方的朋友面前出双入对；每一次我想到你刚被我发现出轨的第二天晚上给我发和她分手的聊天截图，截图里的***分得何等地不甘心，何等地难分难舍；每一次想到你在我面前信誓旦旦说爱的是我，一定会痛改前非和她断了往来，暗地里却继续欺骗我，跟她密切来往，哪怕中午仅剩余一点时间都要跑去她家中陪她吃午饭的时候；想起你在之一次坦白出轨的事实后，面对我提出的关于爱我多些还是爱她多些的质问时的沉默，以及第三次在车里我问到关于我和她如果发生冲突你会不会无条件站在我的一边时的沉默；想起写好离婚协议回到家中谈判，你不耐烦我的指责，故意激怒我，致使我在愤怒当中把要离婚的事情告诉宝宝，在我和宝宝抱头痛哭时，你心里也没断了要跟她断绝往来的念头，在我外出学习时继续和她过往频密，并忘乎所以地在车里与她行不轨之事时……诸如以上种种言行举止，我心里对你的信任已无一丝尚存。哪怕你现在对之前的种种做为表示忏悔，我也难以相信你心中依然对我有爱。什么是爱？在我看来，爱应该是唯一而自私的，不可分享的，它只能发生于两个人之间，若有第三个人参与进来，对被动参与三人行的那个人是极端不公平的。我们的身体，生活中的秘密，只能彼此分享，是别人无法参与，也不允许参与的。现在，你主动打开我们的私密空间，把另一个女人拥抱入内，你们那一段时间的欢愉，就是我从此坠入痛苦深渊的开始。这几个月里，我通过各种途径，不断在进行自我救赎，现在勉强跨过了食不知味，夜不能寐的阶段。表面的平静，让身边的朋友以为我已经慢慢恢复正常，殊不知，我每天都在胡乱猜疑、焦虑不安和担惊受怕中度过，在24小时的轮回中，总有那么一段时间痛苦到无以复加，我根本不知道这样的焦虑、担忧和痛苦要折磨我到什么时候，究竟需要付出多大的努力和勇气，才能疗愈心灵的创伤，迎来劫后余生。爱人应该是在对方需要时唯一可以相信和依赖的人，那个叫做家的地方应该是每个人在外面受了委屈后唯一可躲避的最后一个避风港，本该可以依赖的你，做为我这么多年来唯一爱人的你，在我遭遇困境和伤痛时，应该是我之一时间寻求庇护的对象，讽刺的是，这个劫难是你携手如今自己喜欢的女人强加到我身上的 ，我不由自主地要防着已经背叛了我们的爱情的你，防着你什么时候又猝不及防在我心上再插一刀。这种需要防着枕边人的日子，是多么地扭曲和悲惨。
其实到了现在这个地步，对于我来说，什么爱不爱，原谅不原谅，已经不重要了。当务之急，我迫切需要的是努力重塑内心情感秩序的平衡，避免让自己走入极端，做出伤害自己的事情。虽说你严重地伤害了我，可是我还是做不到以其人之道还治其人之身。谁都知道快意恩仇最能求得一时的爽快，但一时的爽快之后呢？该怎么办？没人给出过确切的答案。所有人生的劫难都要自己度过，现在我不求渡人只求渡己，所以我不想再说任何话来指责你，但是我需要遵从内心释放负能量，以求得到解脱，求得平静。我一直都不是一个有大志向的人，我只求安于一隅，和家人朋友在一起平静安康地生活，发展发展自己的兴趣爱好，看喜欢看的书，去喜欢的海边游玩，偶尔做做烘焙，这样细水长流地生活便足够了。
或者你并不欣赏我这种只求小欢喜的生活态度吧，所以找了一个能让你更能感受到生活 *** 的女人，和她一起感受到了和我在一起时所没能感受到的幸福。
在发现你的第二次背叛时我便说过，人生很短暂，并没有谁有义务必须爱谁一辈子，若真的在我们婚姻存续期间你遇到了更适合自己的异性，我还是希望你能真实面对自己的内心，然后先处理好婚姻的存续问题，再以一个光明正大的态度去拥抱真爱。真爱没错，但瞒着婚内的妻子，一方面在外面享受和情人卿卿我我，你侬我侬，一方面又希望婚内的我给你维持婚姻生活表面上的平静，这样地期望鱼和熊掌兼得，未免过于贪心和不负责任。谁都没有权利决定别人的人生，你在外面和别人谈情说爱，回来对我说着谎言以求维持婚姻生活表面的和谐，这是在窃取我的人生，你有移情别恋的权利，但你没有决定我后半生在虚妄的谎言中度过的权利，不爱了，就诚实地告诉我，让我明明白白地离开。话说回来，你和她享受着爱情的甜蜜，难道我就没有追求爱的权力吗？隐瞒欺骗就是剥夺了我继续追求爱情的权利，让我在谎言中像个傻瓜一样以为你还爱着我，然后我继续付出自己的感情，这算什么回事？你们凭什么决定让我生活在一段虚妄的感情中？
我已经40岁了，回望年轻时，物质条件虽然有所欠缺，我们依然一起度过了青春少艾时的单纯美好。如果以后的生活能够彼此真心相对、真诚相处、互相珍惜，得以走过下一个十九年，那便是我俩的造化了。但我们都不能为了表面的和谐而违背自己内心对情感生活最真实的追求，我们都有责任诚实面对自己内心的情感取向，在这上边，我希望你能真实地先摒弃道德的审判，外在物质、面子等条件的束缚，面对自己真实的内心，做出更符合自己内心真实的选择，这才是负责的态度，才是一个男人应该有的担当。而我，不管还能不能和你继续走下去，我都同样会在以后的生活中，真实面对自己的情绪，并正确表达出来，不再压抑和忽略自我情感的需求。只有我们都遵从内心做到真实，才能把以后的生活好好过下去，不管这个生活是否还有彼此的存在。
妻子写给背叛出轨老公的一封信篇2
老公：
虽然曾经无数次想象过你出轨的情形，但从没想过这一天会真的来临，而且来的这么快，这么猝不及防。就在我们结婚不到两年，孩子不到五个月，甚至我还在忍受着生产的病痛的时候，你出轨了。
一切都那么突然，当我看着屏幕上那些 *** 的语言和照片的时候，我脑袋一片空白，我不肯相信这居然是你，是我一直认为的正直老实的你。原谅我没有经验，不知道该怎么处理，我甚至没看仔细里面的内容就出来质问你，你慌乱了一下然后开始解释。你说你只是随便聊聊，和她什么事情都没发生过，我就算再单纯也知道男人聊微信是为了什么，不为上床难不成还是真的在培养感情，还是你空虚寂寞冷了?你说和她认识也不过十天的时间，而且准备这两天就删掉，我回忆了前前后后，就在我发现的前一天晚上，你拿着手机蹲厕所去了，大概有半个小时的时间都不见你出来，想必那时的你们正聊的热火朝天，我实在看不出来你有一点准备删掉的意思。你说你错了，以后不会再犯，没被发现的时候 *** 似火，被发现就说自己错了，你这觉悟还 *** 的高。你是错了，错就错在一时疏忽大意忘了及时删除***，错在没有严密防范着我。男人有之一次就有第二次，你已经把自己定性成这样的人了，就没必要再多伪装。我们之间的信任已经不存在了，说再多做再多也弥补不了。
我不知道你每天回来面对我面对儿子面对你父母时是一种什么心情，不知道你在我向你表达发现朋友老公出轨时的惊讶时你是一种什么心情，应该是满不在乎的吧，不然你为什么还能心安理得的做这种事。生活真的很狗血，前一天我还在八卦别人的出轨事迹，还在向你津津乐道，今天就轮到自己了，果然还是要做一个良善的人，不然你看老天就开始处罚我了。
你以为犯了错道了歉就能过去，以为一句对不起就能换来一句没关系，呵呵，我做不到，你永远体会不了被人背叛的滋味。你背叛我多久了我也无从查证，是从我怀孕开始还是更早之前，我想到就恶心，想到你面前一套背后一套我就更恶心。你果然坦坦荡荡，交代完了敷衍过了就像什么都没发生过似的，依然若无其事的有说有笑，想必也是不想你的父母发现什么是吧。
我嫁给你，一无所有，而你却能在你还一无所有的时候就背叛我，我只想问一句，你对不对得起你自己的良心?!我现在每天还要面对你，心里的痛苦连找个能说的人都没有，凭什么犯错的人是你，承担痛苦的人却是我!我还要忍受你父母对我的小意见，觉得我摆脸色也好发脾气也罢，我没有办法和他们解释，解释说其实是因为你儿子出轨搞外遇了，我怕他们世界观会坍塌，会失望绝望，会和我一样接受不了。我不说不是为了要顾全你的颜面，是不想让他们和我一样痛苦。我不是没想过离婚，可是我们的孩子还那么小，为了他，我可以吞下所有的委屈与痛苦，而你，在我眼里不会再是当初那个你了，知道吗，再也回不去了，那是永远的污点和阴影。
这些天我胡思乱想了一通，结果发现我什么都做不了，我还是不知道该怎么办，我甚至求助度娘，可里面的答案让我觉得这个世界越发的可笑，不看也罢，就这样吧，老天让我承受什么我是躲也躲不掉的。
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xx年xx月xx日
妻子写给背叛出轨老公的一封信篇3
不知道该怎样称呼你了，也许我称呼你的别人早叫过了吧!
你背叛我了，而且是我自己发现的，不是你主动承认的。你想过吗，你给了我什么样的伤害。
我的心在滴血，在颤抖，在痉挛。你想瞒我到什么时候呢?为什么会这样呢。如果我发现不了，你们是不是就长长久久的在那边做夫妻了呢?
我不知道我该怎样去释然这件事情，半年多啊，你们处的是感情啊，从你们的通话和短信上看，你非常爱她了，你已经到了不见她不联系她非常想她的地步了。你们那根本不是玩玩的，根本不是只为了性，你们那是在处感情，你们的性也是建立在感情上的!老天啊，你怎么能这么对我呢!你知道吗，你知道吗，我看着那些你们的通话记录是一种什么心态吗，我的心死了，我的人比死了都难过!我相信，你现在也没有去看记录的勇气，因为你太过份了，你怎么会那样啊，你还是那个很爱很爱我的老公吗?不是了，永远不是了。从你认识她到现在，你是怎么对我的，你的一举一动，一言一语，都在伤害着我，背叛着我，你一直当我傻子!到现在，你都觉得事情没那么大，觉得很正常，没有一点后悔对不起我的意思，为什么呢?我不够爱你吗?我不够在乎你吗?
你连让我发泄的机会都不给，我知道骂她打她都没用，关键在你呢，你要不理她不联系她了，她是永远都不会再联系你找你的，但是，我心里连你都保不住啊!你没有发自内心的不和她联系，你是被我逼的!我不想这样，真的不想这样，这样有什么意义呢，你说，有啥意义?不爱了就是不爱了，你何必装着爱我呢，你一副让我逼出来的样子!我不要这样，不要这样!
我的自信没了，什么都没了，我让一个大我好多的女人看了笑话，让她觉得我很傻很蠢，自己的男人留不住，还乱骂别人。你们是两情相悦，你们谈的话题比感情都靠上，你和她说过，你和我在一起现在只是为了孩子，与感情无关与爱无关。你为什么那么恨我呢，你为什么在另一个女人面前这么对我呢!你是打算跟我离婚不过了吗，要不你怎么会那么傻呢。人家现在是对我的脾气性格了如指掌，都是拜你所赐啊，你给了她伤害我的 *** !
我不能释怀，生活中我们就是这样生硬的直呼对方的大名，与你，是有意对我的疏远;与我，是为着和你赌气式的叫板。我多愿亲热的称呼你为老公，你是我的老公这是事实，可此时这个称谓却不恰当，让人懊恼,全因你不久之前还在外陪伴那女人充当她的温情体贴的老公。(想起你和那女人的苟合，就让我撕心裂肺的痛)。
现在我要写给你的在于你看来，不过又是老生常谈的话了。用你的话说是唠唠叨叨没完没了，听的都起老茧了。这些年来你就是这样玩你的深沉从来是不肯听我好好的说话不肯与我交流。是女人就希望有人听她倾诉呀,包括那个她。从你和她近半年来每天时不时亢长的通话记录中也可以看出她也需要有男人听她说话。你说你没有花费任何物资上的代价就能泡上，我想起因只是也只有你肯听她诉说而已。她不和你涉及过日子，她就能迁就你一切，她图的是你的倾听和关心还有单纯的感情，你图的是她的温柔感性，她之所以能达到你的要求，是因为你们没涉及过日子!所以你只一心想着她的好，我的不好。她没跟上你苦过，痛过，难过，你们不会发生生活中的冲突，不存在任何矛盾，只有互相享受，你愉悦了她伤害了我。相反，我和你就不一样了，我们涉及的是生活，琐琐事事，恩恩怨怨，我们会吵…………。我都累呢，我都想找一份拥有一份你们那样美好的感情，可是我在内心告诉自己，得对你对孩子有责任!
已经过去半年了，但我还是没有从惊讶和打击中出来，虽然我们好像又回到往常按部就班的生活，但感觉变了。我的努力你会看到吗，会有回报吗，我不知道。是不是你真的对我已经没有感觉，对我的一切已经无动于衷，这让我感到恐惧，因为做一件事是用心来做还是敷衍了事是能感觉到的，以前的你对我好是发自内心的，但现在那种感觉已经没有了，你好像不想去费力气想我在做什么，在想什么，喜欢什么，想要什么，这些都与你无关，你不必去在意，你我只是保持着一种婚姻状态，但不管本质是什么，还有没有爱，有没有关心，这是让我感到害怕的一件事。我不想毁掉我们的婚姻，因为我们之间还有儿子，那个无辜的小生命，他能禁得起什么?那天早上我的心情还是很低落，儿子醒来后我抱着他，紧紧的，我对他说："苑苑会一直爱妈妈对吗?苑苑不会离开妈妈的对吗?"不知道他的小脑袋里想到了什么，但是他哭了，紧紧的抱着我哭了。我试图哄好他，但没有用，他哭了好久。我真的不敢想象如果有一天我真的决定从这个家里离开儿子会怎样，他幼小的心灵会受到什么样的创伤，这是我最怕的事，不知道它哪天会到来。
在经历了这么多天的煎熬、折磨、愤怒、悲伤、茫然和绝望之后，每每想起你的不忠都泪流满面，你还是无动于衷!我是一个看起来聪明强势，其实很愚钝软弱的人，我表象的那些高高在上的优势，其实都是来源你的爱在我内心形成的强大的支撑，如果没有你，我可能早就萎顿在地，低到尘埃中。我在太晚的时候明白了这些，我为你曾经遭受的内心的苦恼而深感抱歉。
我很想和你分开，不是我不爱你，不是我不在乎你，更不是我爱上了别人，让我爱上一个人很难的，如果爱上了，那就一根筋了，我一直以为，我在我爱的人面前，可以不必伪装，可以随心所欲，但是我错了，错的好离谱啊。我想给你自由了，我不想和你吵了，更不想打了，我觉得自己是多么的弱智啊，我没想到你的感情是如此的丰富，只是没丰富在我这里。
觉得你对我很不在意，不在意我的内心感受、不在意我受到的伤害，让我越来越深切地体会到拥有时不知珍惜，失去后方才后悔的滋味。其实幸福是什么?很多人都会有不同的答案：是和和美美地过简约的日子、是经济上的富足、是精神世界上的和诣……，而我却认为：能把握住你现在所拥有的，就是我想要的幸福。其实我，是一个虚伪的我;其实我，失去了我自己;是活在大家生活圈子中的我，是一个面带笑容却内心无比疼痛的我。我想要成全你，给你幸福，有时放弃是对别人更好的成全与更大的爱，我什么都给不了你，我的爱让你痛苦，那么我只有给你自由。
我一直在想,总是说男人支撑着这个世界,其实在情感的世界中,男人是不是更脆弱? 在婚姻里,一个妻子,如果诉说她情感上的苦痛,总是可以看出她的理智与惊醒,而换做男人,其实更无助,更揪心. 生活中,母亲在哪里,自己的家就在哪里,而做为男人,妻子在哪里,家就在哪里.
我为了你，关上了别人爱我、我去爱别人的门，我不知道你怎么会忍心这样伤害我。我现在管你已经没有任何意义了，我怀疑我是否能再信任你。你能想过来更好，你想不明白那也没办法了，我们只能慢慢等着那一天的到来。
我不是一个完美的妻子，在过去的婚姻中我不可避免的犯了很多错误，这些都请你原谅，从我们结婚以来，没有别的男人碰过我的身体，但你背判了我对你的信任，在你的眼里，我不再稀罕了，我只
是芸芸众生中的普通的一个，在你眼里我是个缺点满身的女人，是个残缺的女人!我现在还不敢肯定如此美妙的事情为何会变得如此肮脏而丑陋，然而，这的确是你做出的事情。
苑毛会是我一生的安慰，也谢谢因为你，我有个苑毛。
20**年过的让我的确很难忘很难忘了。我们和平的友好的恩爱的相处了半年。
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xx年xx月xx日
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关于本次发现老公出轨后给他写的信和发现老公出轨 写信给老公的问题分享到这里就结束了，如果解决了您的问题，我们非常高兴。
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