大家好，感谢邀请，今天来为大家分享一下婆媳关系处理案例的问题，以及和婆媳关系爆发的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！
说实话，在我做情感咨询师的近20年中，
婆媳关系是除老公背叛外最让女人头疼的问题，
尤其是碰到一个事事都要插一手的婆婆，更是让人难以招架。
说到缓解婆媳矛盾，大多数的建议都是男人要给力，让自家男人私底下和自己妈妈好好谈，避免伤了婆媳之间的和气。
但如果你碰到一个大事小事都要管的婆婆，每次都拐弯抹角地让男人去沟通，效果不见得好，反而很容易引起婆婆的反感。
由于题主没有提到具体的行为事件，我就拿我遇到的案例举个例子吧。
比如，我一个来访者小雪，她的婆婆从老家来照顾孩子，特别爱对小雪的生活指指点点。
不准小雪用洗碗机、扫地机器人等高科技产品，说费电还搞不干净，非得自己弄。说小雪买的尿不湿导致孩子红屁屁，非要用尿布。
小雪买贵的护肤品也看不惯，说孩子要用钱的地方多着呢。
性格温和的小雪，不知道如何和婆婆沟通，要不忍让，要不让老公跟婆婆说。
但老公沟通过后，婆婆不仅行为上没有变化，对小雪的态度反而越来越差。
婆婆最后竟然爆发了，气冲冲地找到小雪说：“你不要老在背后挑事儿，差使我儿子说这说那的，我活了大半辈子，还能拎不清是谁的意思？”
小雪很委屈，不知道如何是好。
确实，像小雪这种情况，你处处忍让吧，自己憋的慌，沟通吧，又找不到合适的方式。
其实，掌握好三个原则，就能让你远离婆婆插手家务事的烦恼。
一、平等原则
婆媳关系说到底，仍是人际关系的一种，婆媳关系为何容易紧张，在于她打破了人与人交往的“平等原则”。
“平等原则”指的是当双方的社会角色、地位和影响力相当时，就能建立好的情感联系。也就是交往的双方越是势均力敌、旗鼓相当，越是能获得好的交往体验。
但婆媳之间天然存在“长幼之分”及阅历上的不平等。
这两者是不可改变的，因此，尊重，一定是婆媳相处的前提。
除此之外，应尽可能地去求得平等。
首先是解除经济依靠。经济基础决定话语权，婆婆为一个家庭提供的经济帮助越大，心理上越有优势，势必认为自己越有资格指指点点。
作为儿媳，拿人的手软，吃人的嘴软，面对婆婆的横加干涉，只能无可奈何。
其次是减少行为依附。记住一句话，拉磨不吭声的是驴，不是婆婆。要想婆婆不吭声，就自己来拉磨。
要是你们小两口能洗衣、做饭、带孩子，样样料理好，婆婆就是想插手，也无缝可插。
最后是摆脱情感依赖。站在你的角度，婆婆是婆婆，婆婆不是妈，不要以妈妈对女儿，那种无条件的好，去要求婆婆。
对于你老公而言，成了家，他就是一家之主，不能大事小事再去问妈妈的意见。
毕竟，婆婆干预小家很大的一个心理因素是，你们都还没长大，我管你们，是为你们好。
只有经济、行为、情感上都足够独立了，才能和婆婆实现更大程度的平等，而平等，是良好人际关系的前提。
二、建立人际边界
考虑到现实处境，不是每对夫妻都能一下子完全实现独立，更多情况下，都是不得不和婆婆保持密切往来。
像小雪这种情况，夫妻俩都要工作，孩子必须交给婆婆带，不说经济和情感上的依赖，行为上的依附是一定的，婆婆难免会觉得我都从老家来帮你带孩子了，说你两句还不行了。
为了避免婆婆处处指手画脚，建立人际边界很重要。
人际边界指的是你和他人之间存在的无形的界限，要建立人际边界，就要识别并明确自己的的边界，同时不触碰及冒犯别人的边界。
人际交往中，大多数时候这个边界都是很清晰的，比如工作中，我们都知道要做好分内事，也就是界限内的事；与朋友交往，亲疏有别，关系近的，与关系远的，我们的心理界限是不一样的。
婆媳之间边界模糊的原因在于，你跟婆婆的关系和母女相似，但又不是母女，更麻烦的是，你们之间还有着相同的关注点，她的儿子是你的丈夫，她的孙儿，是你的孩子。
密切的交集，剪不断理还乱的联系，都注定了婆媳关系的复杂与难打理。
如果你无法在空间上与行为上进行隔断，就必须在心理上划清界限。
一是有差异，就有界限。
你们的年龄差异、受教育程度、待人接物的态度决定了你们不同的行事风格。当婆婆和你的看法不一致时，你只需确定，这事归谁负责。
比方说，小雪的婆婆看不惯她买昂贵的护肤品，但买护肤品是小雪自己的事，她可以理直气壮的不被婆婆影响。
又比如，婆婆要用尿布，因为孩子这方面的生活料理，归婆婆管，就应以婆婆为主导。
每次出现差异，首先进行责任划分，做到互不干预。
二是各人的情绪归个人负责。
你可能会说，婆婆看不惯小雪用护肤品，小雪还坚持用，婆婆不是得更生气。
但你要明确一个观点，对方生气，不代表你做错了，她生气是她自己需要负责的，你能负责的，是想一想有没有让彼此更舒服的沟通方式。
这一点，我们待会儿会说。
与此同时，你也不能把自己的情绪推给别人，婆婆颐指气使说的话不好听，你可以选择充耳不闻，而不是婆婆没说两句话，自己首先气炸了。
明白了吗？建立人际边界最关键的两点是行为上划分责任，情绪上各自负责。
三、三明治效应
在上面的策略中，我们说到了婆婆生气，不是你的错，但作为晚辈，惹长辈生气，难免心里不好受。
接下来介绍的这个效应呢，就是告诉你，当婆婆插手家务事，你不接受时，如何拒绝，才能让婆婆心里更好受。
心理学大师温尼科特说过一句这样的话：“心甘情愿地说好，温和而坚定地说不。”
拒绝，必须温和而坚定。温和，是为了避免伤害了彼此的关系，坚定，是避免因为表述不清，反而造成了误会，又或者唯唯诺诺，没有立场，带来后续的麻烦。
在这，介绍一个“三明治效应”，它原本源于批判心理学，说的是在批评别人时，把批评夹杂在两个表扬之中，让受批评者愉快地接受批评的现象。
拒绝，和批评一样，都是要说让对方不开心的话，我们有必要通过掌握一定的话术，让对方心里更好受。
所以，当你在拒绝婆婆时，尝试着把“拒绝”这样带来负面情绪的话语放在中间，两头呢，就说赞赏、感谢、体谅这些能让人心里舒坦的话语。
还是以小雪和婆婆的案例做示范。
小雪要用洗碗机洗碗，婆婆让小雪手洗时，小雪可以这么说：“妈妈，您每天带孩子真的很辛苦，我呢，只能帮忙洗洗碗，但手洗太费时间了，我想着如果我能更快地把碗洗完，我就能去带宝宝，让您休息休息了。”
在这段话中，小雪先表达体谅，制造了良好的谈话氛围，婆婆也放下了防备，紧接着，再不露声色地拒绝，最后再次表达体谅。
在这个过程中，婆婆甚至感受不到拒绝，当婆婆心情好了，很多问题也就不是问题了。
如果小雪能坚持用这样的方式和婆婆沟通，婆婆将感受到儿媳的成熟与懂事，对小雪会更加认可，也就更愿意接纳小雪的行为与意见。
其实我们回过头去看古代社会，有很多女子都没有很好的处理好婆媳关系。有很多婆媳关系失败的案例，例如陆游与唐婉之间的感情，也是经受了婆媳关系的磨难。其实就是非常有名的乐府诗孔雀东南飞中的婆媳关系是非常经典的。
而在这些案例中，大多数都有一个非常强势的婆婆，和一个非常有自我思想的儿媳妇。两种新旧思想的碰撞，往往就会掀起不可熄灭的火花。
我认为古代女子想要处理好婆媳关系，其实和现代的一个手法也差不太多，属于换汤不换药吧。婆媳关系是家庭关系中非常棘手的一个问题，而且是延续了千年的一个社会性的问题。
如果说有什么婆媳关系成功的案例的话，文商里最深刻的是琵琶记当中的赵五娘，自己的丈夫上京赶考，娶了他人为妻。你就在家中勤勤恳恳的照顾自己的公婆，家乡连年大旱，自己吃糟糠也要孝敬公婆。
其实，从某种层面来说，照顾娘这个人已经脱离了婆媳关系的限制，已经上升到了大义情怀。
我认为要想处理好婆媳关系，主要从三个方面入手。首先要投其所好，第二，就是需要自己的丈夫在自己与婆婆之间架起一道好的沟通桥梁。第三，我认为是必须要从心底的尊敬，这样一个人，并且要让他看到，直观地感受到你的尊敬。其实我想说的是，很多情况下之所以会有剧烈的婆媳问题，还是因为丈夫在这个家庭中所承担的作用不到位。
婆媳矛盾其本质是婆婆、媳妇和老公三者的矛盾。处理三者之间的矛盾，具有核心地位的老公，负有不可推卸的责任。婆媳矛盾老公应该怎么处理？我们从下面几个方面谈谈：1.婆媳发生矛盾前，老公应尽量将婆媳矛盾扼杀在萌芽状态之中；2.婆媳矛盾发生时老公应该当“和事佬”，不让矛盾扩大；3.婆媳发生矛盾后老公应“和稀泥”，化解矛盾；4.老公在化解婆媳关系时，对媳妇要有足够爱的补偿，对婆婆要足够的尊敬。
一、应对婆媳矛盾，老公应抛弃一些错误的观念，在解决婆媳矛盾中体现男人的担当，建立两个家庭的界线感，减少婆媳产生矛盾的机会。
在网上和现实生活中，我们经常听到有些男人这样议论婆媳矛盾，说：“老婆可以再娶，妈妈只有一个”；“妈妈把我养大不容易，我总不能娶了媳妇忘了娘”；“老妈总是为我们好，忍忍不就过去了”……种种言论说明有些老公确实存在一些错误的观念。这对婆媳关系是极为有害的。
老公持这观念的结果，婆媳关系一定会难以收场，最终还会导致夫妻关系恶化。因此老公应摒弃这些糊涂的观念。承担起男人应有的当担，在调解婆媳矛盾中扮演重要的角色。
婆媳关系的本质就是没有关系，都是为了爱这个共同的男人走到了一起。在所有糟糕的婆媳关系中，一定有一个严重逃避的男人。在所有良好的婆媳关系中也一定有一个有责任有当担的老公。
有当担的老公，能见机行事，将婆媳矛盾消灭在萌芽状态。《知乎》上曾看到这么一个案例：
结婚当天，老公的妈妈因为觉得我化妆时间太久，客人们等不及了，就催促了我十多次，语气非常急，态度也不好。说化妆师慢，跑过来拉着我编了一半的头发说，就这样吧，另一半别弄了。
当时其实我心里是很生气的，因为婆婆当时一直让我和她的朋友照相，化妆师催促了很多次说化妆时间不够了，她都没听，不让我去化妆。现在时间快到了就开始着急了，反过来说我和化妆师。我心里那叫一个憋屈…
化完妆我出门婆婆还在背后喋喋不休的催我，我老公坐在外面的沙发上等我，看到他妈妈一直催我，他就对他妈妈说：“催什么催，这不都完事了么！”他妈妈还不甘心地说“再不下楼客人一会儿都走了。怎么就这么慢 ！”
我老公也一边牵着我一边生气的说：“他们是来参加我俩的婚礼，他们愿意等就等，不爱等就滚蛋！”，他妈妈终于不再说什么！
这个男人的担当有效地避免了婆媳即将发生的矛盾。
谈到婆媳矛盾的原因，不得不谈到一个观念：老公如何看自己的小家庭与原生家庭分离？
爱与分离是生命永恒的主题。结婚后的老公组成了自己的家，应该说各个方面就与父母这个原生家庭分离出来了，与妻子组成的是一个新的家庭，这两代人已是两个不同的家庭。
老公应该要有这个明确的界限感。这并不是对老妈不孝，也不是娶了媳妇忘了娘，而是承认一段新的关系，让大家的认知里有这条界限，各自安好。
很多婆媳矛盾的爆发就是老妈或者老婆心理缺乏这个界限感造成的，比如婆婆干涉小两口家庭的事务过多、不尊重媳妇的生活习惯、媳妇认为婆婆帮助带孩子做家务是天经地义的等等。有了这个界限，就可以阻止老妈或媳妇有些过火的行为和举动，避免婆媳在生活中的越界，因而减少或避免生活中不必要的婆媳矛盾。
当然，有些性格相对比较强势的婆媳，老公设立边界尤其重要。如果强势的一方超越了界线，老公必须要维护边界，该出手时就出手阻止。
二、婆媳矛盾发生时，老公应当和事佬，不当“裁判”，尽力化解婆媳矛盾，不能让婆媳矛盾扩大，良好的夫妻关系也是家庭关系的定海神针。
婆媳这两个不同背景下生活的两代人，阅历和文化层次的不一样，生活观的不相同，性格的差异，产生矛盾有时不可避免。当婆媳产生矛盾时，老公要做的就是当“和事佬”。怎么去当“和事佬”呢？
之一，老公决不能在婆媳发生矛盾时当法官或裁判。
本来婆媳发生矛盾一般没有什么是非问题，无非是家庭里鸡毛蒜皮的小事。两个女人发生矛盾往往都会扯着老公评理，其目的是想老公站在自己的一边，这时候老公站在哪边都不对。既不能联合妈妈对抗妻子，也不能联合妻子对抗婆婆。
第二，老公要做的就是将发生扯皮争吵的两个女人立即分开。
如果两个女人发生激烈的争吵，老公当面劝是没有效果的，越劝双方吵得会越厉害。应把握这两个女人都不会在这个男人面前示弱的心理特点。将她们分开，让她们消气，然后再私下各个化解。
老公也不能忽视良好的夫妻关系在婆媳关系中的重要作用。婆婆如果看到夫妻恩爱，她即使对媳妇有再多的不满，也不会再说什么。应该说良好的夫妻关系也是家庭关系的定海神针。
三、婆媳发生矛盾后，老公应该起双面胶的作用，在她们面前多给她们带高帽子，传递对方的好话和善意，与父母分开住，也是更好的选择。
在生活中，如果婆媳发生矛盾，不及时去化解，积怨会越来越深。化解婆媳矛盾，老公要当双面胶的作用，两边粘。
有这样一个案例：婆婆总是在家庭嫌弃媳妇懒，在家不干家务活，刚开始媳妇还能忍，这样时间长了，媳妇也很讨厌婆婆的唠叨，偶尔婆媳还发生口角。有一天婆媳发生争吵，老公单独对婆婆说：“妈，我都不嫌弃她懒，你就不要嫌弃她了。其实她上班每天早出晚归也不容易，做得这样算很不错了。当初她不嫌我穷，嫁给我，跟我一路走过来不容易，这些你都是看在眼里的，你是一个很通情达理的妈妈，媳妇平常也说你是个不错的婆婆，怎么在这件事上看不明白呢？家务事，你也别管太多，这么大年纪了就别操这分心了！”婆婆叹了口气，说：“你都这么说，我还能说什么呢？”
晚上，老公又对老婆吹枕边风，极力吹捧了一番老婆平时怎么大度，包容之类的话，说媳妇你平时的忙碌我都看在眼里，记在心里。同事都羡慕我们有这样一个好妈妈，她们想有个婆婆帮一帮都没有。妈妈每天做家务也很辛苦，人老了喜欢唠叨，就不要把它放在心里！老公的至情至理，也让妻子无话可说。
所以化解婆媳矛盾，首先老公要用心去化解婆媳的心结，用情与两个女人做心对心沟通，努力去安抚两个女人的情绪，劝说时多给对方戴高帽子。“会说的两头瞒，不会说的两头传”，老公要传也多在双方面前传彼此的好话。
在家庭事务中，老公要将做好事的机会让给婆婆或者媳妇，将婆媳做得不好的地方揽到自己头上，宁可自己当替罪羊，也不能将责任推给任何一方。
其次，在婆媳矛盾一时无法化解时，也可以暂时让婆媳保持空间上的距离，分开住。分开住是减少婆媳矛盾更好的 *** ，因为距离产生美，也可以让双方冷静，避免了许多矛盾。
四、在化解婆媳关系中，老公是妻子的依靠，要对妻子有足够爱的补偿，对母亲要保持充分的尊敬，多关心母亲身体健康和心理需求。
老公在化解夫妻矛盾中，应给妻子足够的爱。如果妻子感受到丈夫的爱，哪怕对婆婆有些怨恨，她也不会去计较什么。因为媳妇嫁给了丈夫，来到一个陌生的家庭，从心理上讲，丈夫是她的全部依靠。如果丈夫不给她爱，婆媳又有很多矛盾，她会觉得这个家不是她的，更会迁怒于婆婆。这样婆媳矛盾不但会加深，婚姻也会出问题。
同时丈夫也要给婆婆足够的孝敬。
孝敬父母首先应该保证父母身体健康；对父母的一些唠叨尽量多些应和；孝敬老人不等于要与老人住在一起；自己的孩子应该自己带。
其实，很多儿媳是不愿与父母生活在一起的，但反过来，很多老俩口更不愿意与儿媳们生活在一起。他们认为自己为儿媳尽心尽力带小孩做家务，但却还是会被媳妇嫌弃。因此宁愿老俩口清闲的生活。
写在最后
蔡少芬曾经问过张晋：妈妈和媳妇谁重要？张晋回答：没有妈妈哪来的我？没有媳妇就没有现在的我。
张晋机智的回答让妻子十分满意。面对老公人生中两个同等重要的女人，老公作为衔接婆媳关系的纽带，也是连接原生家庭和新生家庭的桥梁，在婆媳中必须要有应有的责任和担当，不能在婆媳矛盾中逃避责任，一定要有所作为。
好了，关于婆媳关系处理案例和婆媳关系爆发的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！
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